– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
– Ca sa-i revina gatu’ la loc!
– Cum asa?!
– Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!…

Trei țărani se mută la oraș.
După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș.
Primul:
- Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre' să urc numai in zig-zag.
Al doilea:
- Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântană, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici după ce trag apa, până bag capul in toaletă.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8 ajung în fata liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane". Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca.

Ion și Gheorghe se întorc de Ia oraș, desculți, prin colbul drumului de tară.
Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
- Faine ghete ai, mă, Ioane!
- Faine ca faine, da' trainice. De 20 de ani le port...

lon o invită pe Maria la bufet.
- Mărie, ce băutură ți-ar pofti inimioara?
- Şampanie franțuzească!
- la te uită! Ce, o votcă sau o bere, nu-i bună? La tac-tu acasă numai şampanie ai băut?
- Nu loane, că tata nu voia să mă f*tă!

Un fecior stă de vorbă cu babele din sat:
- Mă, tu de ce nu te însori?
- Păi, am adus acasă o grămadă de fete dar mamei nu-i plac..
- Atunci adu una care seamănă cu ea
- Am adus, dar a început sa înjure tata.