Cei trei si comoara

Un englez, un francez si un rrom au gasit o comoara.
In prima noapte, sapa englezu’. Deodata, simte un fior si o voce, care spune:
- A venit moartea…
Englezu’ se sperie si fuge.
In a doua noapte, la sapat era randul francezului. La fel pateste si francezul…
Rromul, in a treia zi, fericit ca a lui va fi comoara, sapa de zor. Deodata, simte si el un fior si o voce, care spune:
- A venit moartea…
- Mama, ma, manca-ti-as, ce mai speriat! Am crezut ca e politia!

Citește și alte bancuri cu tigani, care o sa te binedispună:

Un țigan, reîntors în ţară după câteva luni petrecute în Anglia, intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:
– Dă-mi banii sau te tai să moară mama!
Casierița:
– Dar nu aveți cuțit…
Țiganul:
– Vă rog să mă scuzați, din obișnuință… Pompa patru, vă rog.

----------

Îl opreşte poliţia pe un ţigan cu un cocoş sub braţ:
– Ţigane, de ce ai furat cocoşul?
– Nu l-am furat mânca-ţi-aş!
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat şi la urmă un masaj cu usturoi… apoi îi dau drumul!

----------

Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :
– Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies …
– Pãi o ai asa lungã ca a mea?
– Nu, mâncati-as …
– Da’ asa groasã?
– Pãi… nu!
– Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã!

Logica tiganului

Un tigan si fiul sau gasesc o potcoava.
Tatal incepe sa fabuleze:
- Ne mai trebuie 3 si calul. Dac-o fi iapa, face si-un manz.
Puradelul se baga si el in seama: teteo, eu am sa calaresc manzul !
Tiganul, dandu-i o laba dupa ceafa: da-te jos, ca-i rupi şalele !

Citește și alte bancuri cu tigani, care o sa te binedispună:

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.

----------

Doi tigani s-au dus in Egipt.
Dupa ce si-au consumat toti banii in prima zi, s-au culcat.
A doua zi se trezeste primul tigan si il vede pe partenerul sau inghitit de un crocodil pana la gat si zice:
– Ce faci ba ti-ai tras sac de dormit Lacoste.

----------

Un ţigan şi ţiganca lui stăteau de vorbă.
Tiganul o întreabă pe pirandă:
– Ai tu idee ce începe cu “u” şi stă sub pat?
Ţiganca nu a ştiut să răspunda iar ţiganul mândru de el îi spune:
– “Un-papuc”.
După o vreme ţiganca trece la contraofensivă:
– Ştii ce începe cu “h” şi stă sub pat?
Se gândeşte ţiganul dar cum nu reuşeştee să îşi dea seama, ţiganca se hotărăşte să îl lamureasca:
– “Halt papuc!”.

Problemele tiganului

Tiganca merge la Nasu` sa se planga ca tiganu o bate in fiecare seara si nu face dragoste cu ea deloc , deloc.
Nasu` se intalneste cu tiganu si-l ia asa pe departe :
- Ma finule am auzit ca o tot bati pe piranda ta.
- O bat nasule ca-i urata.
- Ma si io am mai atins-o pe nasa, asa ca sa stie si ea cine-i barbat in casa, da dupa aia o giugiulesc, facem dragoste ... stii tu.
- Apai da, ma nasule, da pe nasa cine n-ar f*te-o ?

Citește și alte bancuri cu tigani, care o sa te binedispună:

Ţiganca borţoasă în intersecţie, i se rupe apa.
Ce să facă, ce să facă!?
Vede un poliţist dirijând intersecţia:
– Hauleo, mânca-ţi-aş chipiul lu’ matale, mi se rupse apa şi am gemeni, ajută-mă şi pe mine să nasc, trăiască familia ta de haladit!
– Doamnă, eu nu am pregătire medicală, nu pot!
– Hai, bă prinţişorule, că nu ie greu, aştepţi acolo să iasă plodu’, tai cordonul ăla cu briceagu’ şi gata.
Poliţistul acceptă. Dă să iasă primul băiat, scoate capul şi intră înapoi. Înăuntru, îi spune celuilalt:
– Bă, pupa-ti-aş ochii, hai prin spate, că în faţă e curcanii.

----------

La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

Cum gandeste tiganul

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan.
La un moment dat balonul începe să coboare.
Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare.
Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm.
Ţiganul uitandu-se spre american zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu, ori te-arunc EU!

Citește și alte bancuri cu tigani, care o sa te binedispună:

Ţiganu’ către cumătru-său:
– Să vezi, mânca-ţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
– Şi cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

----------

Ţiganul merge acasă:
– De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc…
– Şi de ce n-ai adus-o, mânca-ţi-aş?
– N-am putut, tot la mine se uită vânzătoarea.

----------

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc.
Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac.
Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi.
Restul pescarilor, înnebuniţi.
– Mai ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică cum sportiv, manca-ţi-aş?
– Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– A, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.

Ce primeste tiganul de pomana

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Iata si alte bancuri cu tigani, care, speram sa iti placa:

Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama.
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
– Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?…Cazanul asta al tau nu contine pic de arama!
– Da’ ce…raspunse tiganul, codrii tai contine?!

-----------

Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
– Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian.
Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii.
Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala.
Zis şi făcut!
Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară.
Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor.
Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît.
Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce.
În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare…
Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
– Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
– Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc..