O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine...
- Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Oficial firmă carburanți:
- Nu putem scădea prețurile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorociților de la Apa SA, care au mărit prețurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC:
Nicolae Guta: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins si a trebuit sa-l dau inapoi!
Oana Roman: Ce sa copiez? Eu mancam manualele alea pe paine.. la propriu!
Basescu: Nici n-a fost nevoie sa copiez, ca oricum vedeam dublu lucrarea colegului!
Stefan Banica Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dupa Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindca nu aveam cum sa ascund copiutele in rochita mea de vara!
Crin Antonescu: N-am avut copiute, dar mi-a brodat mama subiectele pe perna pe care motaiam la BAC!
Cioaca: N-am avut nevoie sa copiez la BAC, ca eram pregatit: stiam unde locuiesc toti profesorii din comisie!
Iliescu: Tin minte ca n-am invatat la BAC, dar am copiat la toate materiile pasaje din Lenin, asa ca am luat 10, normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, ca stiam precis cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: Tin minte ca imi facusem copiute cu toata materia pe un bob de orez!
Botezatu: Copiam de la colegul din fata si atata m-am aplecat ca am ajuns in spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului si m-am semnat pe ea!
Inna: Tin minte ca la BAC am vrut sa le suflu colegilor, dar au zic ca mai bine pica decat sa ma auda!
Dan Voiculescu: Nu prea stiam la BAC si ma rugam de colegul de banca: "Toarna, ma, si tu ceva!"
Andreea Tonciu: La BAC am tinut ascunse in nas fituici, manuale si pe proful cu care am facut meditatii!
Vanghelie: Cum sa copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, sa stiu sa citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: As fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cand am dat eu BAC-ul, Adam abia intra la scoala!
Mircea Badea: A trebuit sa-l pup in cur pe colegul de banca la BAC ca sa-mi dea sa copiez!

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!

V-ați întrebat ce se întâmplă atunci când vine frigul?
+25 C - Ethiopienii încep să încalțe șoșete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.
+20 C - Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C - Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C - Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C - Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C - Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C - Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C - Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C - Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C - Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C - Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C - Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C - Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C - Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C - Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C - Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C - Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C - Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C - Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C - Îngheață iadul.
-73 C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C - Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C - Alcoolul etilic începe să înghere - Rușii devin nemulțumiți.
-273 C - Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C - 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal