Cele mai tari bancuri cu somnorosi

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întâlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă.
- De câte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: „Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.

----------

După miezul nopţii, sună cineva la uşă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este

----------

Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit.
Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai Ioane pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...

----------

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

----------

Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
Nici nu apucă sa aţipească bine că îl si trezeşte unul care îi bate în geam si îl întreabă:
- Nu va supăraţi, aveţi un ceas?
Nervos, omul îi răspunde:
- E patru şi jumătate!
Se pune iar la somn.După ceva timp, aude altă bătaie în geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos, răspunde:
- E cinci fără zece! Apoi scrie pe o foaie mare: NU ŞTIU CÂT E CEASUL.
Lipeşte foaia pe geam şi se culcă. Se aude a treia bătaie în geam. Era alt tip.
- Tu ce mai vrei, mă?, îl intreaba şoferul, nervos la culme.
- E cinci şi zece!

----------

Sambata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, am mers tiptil in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la pescuit.
Pe drum a inceput o vijelie de nedescris.
Am pornit radioul: la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare.
M-am intors acasa, m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
- Imagineaza-ti ca idiotul de barbatu-meu pescuieste pe furtuna asta…

Conversație la un interviu:
- Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm?
- Nu dom'le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

La Cimitir vine Preotul la Gropar şi-i spune că a doua zi au o imormântare şi de aceea dimineaţa groapa trebuie să fie gata...
Zis şi făcut, groparul se apucă de săpat.
După 10 min dintr-o groapă apare o mână . Groparul îşi vede de treaba lui. După alte 10 min apare şi a doua mână
Groparul îşi aprinde liniştit o tigară, o bagă in gură şi se apucă iar de săpat.
După 5 min scoate capul un mort care incepe: BAUUUUU, bleajhha, bigahabuuuu.
Groparul işi vede liniştit de săpat. Mortul se uită în stânga apoi în dreapta apoi zice ... mă duc să sperii pe altcineva.
Pleacă mortul, insă groparul il urmăreşte până la ieşirea din cimitir şi când să iasă bang !!! o lopată-n cap.
Il ia Groparul de mână pe mort şi-i spune:
- Râdem şi glumim dar incinta nu o părăsim!

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special.
Patronul a investit mult in acest magazin.
Cand treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!

Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca.
Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bun venit
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul magazin
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere. Da-mi te rog matura si iti arat cum se face.