Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

Directorul de vânzări, directorul de marketing și directorul general se intorc cu toții de la o consfătuire.
Pe drum, intr-un parc, găsesc o lampă fermecată.
O freacă și din lampă apare un spirit, care le zice:
- Vă mulțumesc că m-ați eliberat, și ca mulțumire, voi indeplini câte o dorință pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
- Eu primul! Eu primul! și spune dorinta lui: "Vreau să fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid și fără nici o grijă." Și paaffffff, a și dispărut.
- Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu in Caraibe impreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă coctailuri exotice la nesfârșit. Și paaffff, a dispărut și el.
- Si dvs.? zice spiritul către șeful lor.
Șeful:
- Aș dori ca ăștia doi, peste o oră, să fie înapoi în birourile lor.

Dacă v-a plăcut bancul vă rugăm să dați un share, să îl citească și prietenii voștrii (Vă mulțumim!)

O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
- Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
- Şi când ştiţi că s-au uzat?
- Atunci când se rup.

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
- Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
- Da, mulţumesc... acţiune adolescentină.
- Şi ce reprezintă?
- Un delfin mic şi drăgălaş...
- Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?