- Domnule ministru, ce achizitii mai urmează să faceți după ce luați BMW-uri pentru poliție?
- Vom cumpăra câteva sute de boscheți din Anglia.
- De ce?
- Păi nu prea merge să ascunzi frumusețe de BMW cu radar în boscheți din ăștia prăfuiți, românești.

Ministrul de finanțe acordă un interviu:
- Domnule ministru ce se întâmplă în România când crește euro?
- Cresc prețurile.
- Și când scade euro?
- Cresc prețurile.
- Dar când se scumpește petrolul?
- Cresc prețurile.
- Și când se ieftinește petrolul?
- Cresc prețurile.
- Bun așa. O ultimă întrebare: ce se întâmplă în România când scad prețurile?
- Sfârșitul lumii.

- Vai, cât ai crescut! Ce scump eşti. Cum te cheamă?

- Euro.

Cum se va face economie la curent în Europa:
- Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
- Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
- Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

Ce ne așteaptă la iarnă:
"La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi:
- Deschideţi, poliţia termică!
Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură.
- Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.
- Dar... dar... îmi pregăteam micul dejun. Mi-am... mi-am fiert nişte spaghete. E-e normal să se încălzească puţin casa... de la abur, ştiţi?
- Gătiţi cu gaz?
- Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi şi vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
- Spaghetele sunt cu făină de greieri?
- Bineînţeles, nici n-aş putea concepe altfel.
- Aveţi steagul Ucrainei deasupra patului?
- Să trăiţi, am şi prosoape de baie cu acesta!
- În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună."

sursa: Facebook