La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!

De ce ii era frică unui bețiv

Un beţiv la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare.
Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă.
Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
– Săracul, a luat-o cu tramvaiul, gândeşte trecătorul, şi, înduioşat, îl invită în bar, la o băutură.
La un pahar de ţuică, domnul se gândeşte să deschidă o conversaţie şi întreabă:
– Şi câţi ai prins astăzi?
– Tu eşti al şaptelea.

----------

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

- Mami, de ce n-are tata păr pe cap?
- Ei, pentru că... pentru că gândeşte foarte mult!
- Atunci tu, mami, de ce ai aşa un păr aşa mare!?
- Termină odată cu întrebările prosteşti!

Logica scotiana

După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!

Daca ti-a placut bancul iata si alte bancuri cu scotieni care speram sa te faca sa zambesti:

De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei.
În zori, biata femeie îşi dă duhul.
Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

----------

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

Ce a patit Ion intr-o iarna

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
- Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
- Da, mulţumesc... acţiune adolescentină.
- Şi ce reprezintă?
- Un delfin mic şi drăgălaş...
- Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?