Două babe discută în cimitir

Două babe stau în cimitir.
- Mata câți ani ai?
- 70. Da matale?
- 98.
- Păi și te mai duci acasă?

Cum s-a descurcat Ion cu limba in Germania

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n
Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Citește și alte bancuri despre ciorapi:

Un cuplu pe stradă, în faţa unui magazin de bijuterii:
– Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
– Dragă, sa-ţi arăt şosetele mele?

----------

In cabinetul psihiatrului un tanar explica nervos medicului de ce rudele lui au insistat sa vina aici: doar din cauza ca prefera sosetele de bumbac si le detesta pe cele sintetice.
- Si ce daca? spuse doctorul. Eu prefer tot sosete de bumbac.
- Intr-adevar?! Cu ulei de floarea-soarelui sau cu maioneza?

----------

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.

Un irlandez suferă un infarct puternic în timp ce se afla la cumpărături într-un supermarket din Belfast.
Managerul magazinului sună la numărul de urgență (111 în Marea Britanie) în momentul în care l-a văzut pe irlandez prăbușindu-se la pământ.
Paramedicii îl duc pe irlandez la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat operat pe cord deschis și i se pun multiple bypass-uri.
După ce-și revine din anestezie, irlandezul vede lângă el o călugăriță, care avea în poală câteva formulare și un pix.
Observând că pacientul și-a revenit, călugărița începe să-i pună întrebări pentru a completa formularele.
- Aveți asigurare de sănătate?
- Nu am.
- Aveți cont în bancă?
- Nu am.
- Aveți vreo rudă, care ar putea să vă acopere costurile spitalizării?
- Am doar o soră fată bătrână, care este călugăriță.
Enervată de răspuns, călugărița îi răspunde țâfnos:
- Călugărițele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite cu Bunul Dumnezeu!
- Perfect. Atunci vă rog să trimiteți factura cumnatului meu....!

In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor.
Profesorul, indignat, zice:
- Porcul, porumbelului nu-i este prieten!
La care elevul spune:
- Bine , eu am zburat! ...si se ridica si pleaca.
Nervos, a 2-a zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
- Te duci pe drum si gasesti 2 saci: unul cu minte si unul cu bani. Pe care il alegi?
- Pe cel cu bani ...raspunde elevul.
- Prost raspuns...eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul ii raspunde:
- Eee...fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la toti.
A 2-a zi aduce lucrarile corectate. La elevul cu pricina scria doar MAGAR, fara nici o nota.
La care elevul, ridica mana si zice:
- Domn' profesor ...v-ati semnat, dar nota mea unde este?

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca:
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut.