O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La o persoana bogata!

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
- Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.
- Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.
- Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.
- Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.

Problema canarului

- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...

Bula in Iad

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu  apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...

- Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...

Un turist la hotel sună noaptea la recepţie:
- Am un şoricel în cameră!
La care recepţionerul:
- Domnişoara puteţi să il înscrieţi şi mâine în registru...