Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
- Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoarea se uită cu atentie Ia el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
- Dichisituleee!

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
- Spune fiule că te lepezi de Satana. Nici-un răspuns.
- Spune fiule că te lepezi de Satana, să stie că nu ti-e frică!!
Liniste...
- De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?!
- Părinte, am făcut cam multe Ia viata mea. Până nu aflu sigur în ce directie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică....păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică....păsărica țopăie trei pași în spate... după care cade în apă.

MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!

După consult, pacientul pune pe masa doctorului o bancnotă de 50 lei.
Doctorului nu-i vine să creadă și, simțindu-se ofensat, întreabă:
- Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?
- Vai, domnule doctor, cum puteți să mă credeti atât de nesimțit încât să uit de doamna asistentă? E pentru amândoi!

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua.
– De care doriți? De jucător, de portar sau de arbitru?

Întrebarea zilei:
- Ce faci în caz de explozie nucleară?
Răspuns:
- Te uiți la ea că alta nu mai vezi.