Am intrat ieri într-o librărie şi mi-a atras atenţia o carte: "Cum să supravieţuieşti cu doar 4 euro pe zi".

Nenorocita, costa 13.5 euro.

Dacă intrați în panică, căutați un decrețel, vă poate ajuta.
Bun, acum să vă explic. E vorba despre cei care au acum în jur de 45-55 de ani. Avantajele sunt multiple.
În primul rând, un decrețel nu intră în colaps la orice urmă de criză. A prins suficienți ani de lipsuri de toate felurile (minim douăzeci) sub Ceașcă. Nu face atac de panică, dacă vede o vreme rafturi goale în magazine sau cozi kilometrice. A mai trecut prin asta.
În al doilea rând, decrețelul nu pune botul la toate tâmpeniile, știrile false și manipulările din mass-media. A cunoscut propaganda celui mai iubit fiu al poporului, deci astea de-acum sunt pistol cu apă.
Apoi, bărbații decreței au trecut prin stagiul militar obligatoriu la acea vreme, deci nu intră-n fibrilație dacă văd că nu se pot apropia de farmacie (blocată de isterici), neavând nevoie să-și completeze stocul de acetonă pentru curățat unghiuțele sau pudră contra iritațiilor de pe piept, cum se întâmplă cu fătălăii ăștia mileniali.
Și, nu în ultimul rând, decrețelul nu intră în categoria persoanelor puternic vulnerabile la coronavirus (65+), deci scapă, chiar dacă e infectat. Plus că încă e în putere, deci vă poate ajuta chiar și cu o palmă peste fățău, ca să vă treziți la realitate.

Sursa Facebook.com

Glume despre carantina si coronavirus

Continuam seria glumelor despre carantina si despre coronavirus, cu o noua serie. Speram sa va binedispuna

Notă din partea Asociației Psihiatrilor:

Dragi cetățeni,
Pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștrii, cu plantele și cu ghivecele.
Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea incep să răspundă.

----------

Culmea ghinionului la români:
Să ți se ieftinească benzina, exact atunci când nu poți circula.

----------

De când a inceput carantina, nu mai am orar.
Când mi-e foame mănânc. Cănd mi-e somn, dorm.
Si când vreau să fac dragoste mănânc sau dorm.

----------

Azi am scos limba la toți polițiștii.
Ce bine e când porți mască.

----------

- Vecinul meu e in autoizolare și cred că a luat-o razna: azi vorbea cu pisica.
- Am povestit asta aspiratorului meu, am râs impreună.

----------

Mă uit pe vizor, soacra
Tușesc de trei ori, tare și intreb:
- Cine-i
După trei secunde mă uit din nou, nu mai e nimeni.

----------

Culmea ghinionului - să găsești 500 de lei pe jos și să n-ai mănuși în mâini.

----------

Un bărbat este intrebat de un reporter:
- Nu vă este frică că o sa muriți de coronavirus?
- Nuuu! Eu am credit la banca, iar ăștia mă vor resuscita ...

Cititi cele mai bune și mai amuzante glume despre coronavirus (COVID-19) pe care le puteți gasi aici ==> Bancuri cu Coronavirus

Doi prieteni stau de vorbă:
- M-am hotarat, divorțez.
- De ce?
- Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am saturat.
- Si de ce te-ai hotărât de abia acum?
- Pentru că aseară m-a nimerit ...

Citește și alte bancuri amuzante din categoria Bancuri cu barbati

Mama discuta cu fiica ei:
- Mama ... Radu m-a invitat maine la pescuit.
- Atunci ... epileaza-te, mergi la coafor si sa porti o rochie mai scurta.
- Pfff ... si eu ca o proasta am sapat toata ziua dupa rame.

O fetiță vorbește cu mama ei:
- Vreau la bunica, strigă ea disperată.
- De ce, draga mea?
- Tata a zis că la ea se strâng toate maimuțele bătrâne și eu vreau să le văd!