Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

Pe vremea lui Stalin, un rus era pe patul de moarte, când se aude o bătaie in ușă.
Omul intreabă:
- Cine este? O voce gravă răspunde:
- Moartea.
Bătrânul răsuflă ușurat:
- Slavă Domnului! Credeam că este poliția secretă.

– Viorico, stii ca Bula e la spital?
– Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
– Exact. L-a vazut si nevasta-sa.

Cele mai bune si mai tari bancuri cu schiori

Din păcate anul acesta nu am avut zăpadă pe pârtiile de schi aproape deloc, mulți dintre iubitorii schiatului neavând parte de acțiune. Noi vom incerca să vă binedispunem propunându-vă câteva bancuri cu schiori. Sperăm să vă placă.

Instructorul le explică proaspeților cursanți:
– Cursul are trei etape. In primul rând, vom învăța să ne montăm schiurile, în al doilea rând, cum să coborâm pe pârtie, iar in final, vom învăța cum să folosim cârjele!

----------

Un începător îşi rupe piciorul pe pârtia de schi.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

----------

Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente:
- Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi?
- Aaa, ce mărime?
- Mărimea 56!
- Păi la ce vă mai trebuie schiuri?

----------

Trei tipi căsătoriți se întâlnesc la schi.
După vreo opt coborâri și ceva vin fiert la bord, incep mărturisirile:
- Măi, băieți, nici nu vă dați seama ce a trebuit să fac ca să ajung aici! I-am promis nevestei că voi zugrăvi toată casa când mă intorc!
- Asta nu e nimic!, spune intristat al doilea. Mie nu mi-a dat drumul pana n-am jurat ca fac curat in garaj si in beci, plus ordine in jumatatea mea de sifonier!
Doar al treilea statea tacut si zambea cu subinteles.
- Dar tu, frate, de ce nu zici nimic?, il chestioneaza amicii. Esti anesteziat? Asa de tare te-a terorizat consoarta?
- N-as zice... Eu m-am trezit la 3:30 si i-am soptit suav sotiei, la ureche: Schi sau amor salbatec? Iar ea mi-a raspuns dragastoasa: Sa te imbraci bine, iubitule!...

----------

Un tip face accident la schi și este internat in spital.
Vin prietenii lui in vizită la el și-i spun:
- Avem două vești pentru tine: una bună și una rea.
- Pe care să ți-o spunem prima?
- Aia rea.
- Cea rea e că îți vor amputa picioarele, iar cea bună e ca deja ți-am găsit client la clăpari.

----------

 O blondă , la cabina de la baza pârtiei de schi:
 – Bună ziua, pot să-mi las și eu silicoanele aici ?
 – Da’ ce-ați pățit ?
 – Păi , scrie mare pe afiș: ”INTERZIS CU SANII PE PARTIE!”

----------

Un schior bătrân intră intr-un after-ski și comandă o cafea.
Pe când iși bea cafeaua, lângă el se așează o tânără. Aceasta cere o cafea, după care se intoarce către schior și-l intreabă:
- Ești un schior experimentat?
El ii răspunde:
- Mi-am petrecut toată viața pe pârtie, schiez de la 2 ani, merg mai bine pe schiuri decât pe jos, știu totul despre schiuri, cunosc toate trick-urile, am câștigat toate concursurile la care am participat așa că, da, cred că sunt un schior experimentat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt pe invers. Imi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineata, mă gândesc numai la femei. Când fac duș, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mâ gândesc la femei. Ba mă gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua in tăcere.
După o vreme, de cealaltă parte a schiorului se așează un bărbat, și uitându-se la părul cărunt al schiorului il intreabă:
- Ești un schior experimentat?
La care schiorul ii răspunde:
- Așa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit că sunt pe invers ...

Bula merge la dentist .
- Bulisor , cu ce vrei sa-ti plombam maseaua ?
- Cu ciocolata !

Cele mai bune și mai tari  bancuri cu bucătari

Foarte supărată, tânăra soţie se adresează bărbatului ei:
– Aşa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea!
– Eşti sigură? întreabă el, fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare?
– Foarte sigură, răspunde ea!
– Dar de ce eşti aşa de sigură?
– Fiindcă azi n-am făcut nici-o mâncare!

----------

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit.
- Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul.
- Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori!
- Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te terminam!

----------

Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 lingurite de făină, 8 lingurite de zahăr, 8 lingurite …
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea lingurițe!

----------

Nevastă-mea este o bucătăreasă desăvârşită: a făcut din mine o murătură.

----------

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, „bucatareasa” raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

----------

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

----------

Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund şi slab, acesta era ţinta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată.
Într-o seară, după câteva luni, echipajul s-a hotărât că este timpul să termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat să-l înştiinţeze:
– Uite, de când eşti pe vas, ţi-am făcut tot felul de glume şi tu nu te-ai supărat deloc. De azi îţi promitem că nu o să-ţi mai facem nici-o gluma proastă.
– Bine, dacă voi promiteţi că nu mai faceţi glume proaste, atunci şi eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!