Daca nevasta se plange de asa ceva e nasol pentru barbat

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Mama și copilul la cumpărături prin supermarket:
- Mamă, inghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
- Fiule, in ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!!!

Cele mai bune și mai amuzante bancuri cu văduve

Deși văduvele sunt intr-o situație pe care nicio femeie nu și-o dorește și care ține mai mult de partea nasoală a vieții, ele nu au scăpat de ironiile din glumele românilor. Si asta pentru că multe dintre ele sunt suspectate că au dorit moartea celui de lângă ele sau s-au bucurat de beneficii de pe urma morții acestora. Iată in continuare cele mai amuzante și mai tari bancuri cu văduve, găsite de noi pe internet:

Am rămas văduvă de 3 ori… povestește o tânără de 30 de ani.
- Cum se poate? se miră cineva.Toți trei…
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta ?
- N-a vrut să mănânce ciuperci …

----------

O tânără văduvă venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele.
Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.
- Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund care ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!

----------

Unei blonde ii moare soțul și ea il plângea zicând:
- Cine o să mai stea cu mine la masă?
Preotul:
- Euuu și numai euuuu!
Blonda spune:
- Cine o să mă mai ia in brațe?
Preotul din nou:
- Euuu și numai euuuu!
Blonda se enervează auzind ce spunea preotul și zice:
- Cine o să mă pupe in fund acum?
La care preotul:
- Dascăle e rândul tău!

----------

Amantul incearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă.
Ea il ceartă și ii spune pe un ton răstit si aproape plângând:
– Trebuie să avem puțin respect pentru soțul meu! In seara asta, te rog… incet și trist!

----------

Întrebare la Radio Erevan adresată de către un proaspăt căsătorit cu o tânără văduvă:
– Este rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Radio Erevan răspunde:
– Bineînțeles că nu, rău e să fii primul!

----------

Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima:
– Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte:
– Ooooh!
A doua:
– Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte:
– Ooooh! Ooooh!
A treia:
– Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte:
– Hi! Hi!
A treia:
– Nu hi, ci ф (phi)!

----------

Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată.
Nu după mult timp, s-a înecat într-un râu.
La înmormântare, o vecină se apropie de văduvă:
– Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
– Şi nici să înoate, slavă Domnului completă văduva.

----------

– Când ştie o nevastă cu exactitate unde-i este soţul?
– Cand este văduvă!

----------

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să mă atingi, dar să nu priveşti.

Întrebare:
- Cum se numeşte boala recidiviştilor?
Răspuns:
- Celulită

Eu si prietena mea am intrat prima oara impreuna intr-o cabina de dus.
Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele …
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.