Intr-o zi dupa furtuna, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa prinda pesti mari.
Asteapta el cat asteapta si vede un om, si il intreaba:
- Domnule nu va suparati sunt pesti in balta asta?
- Pai ieri nu era balta asta aici.

Ceausescu era in vacanta la vila sa de la Neptun.
Intr-o dimineata, iese la fereastra si vede pe mare un rasarit de soare foarte frumos, care il emotioneaza. Intr-un moment de sensibilitate, el exclama:
– Buna dimineata, Soare!
Spre mirarea lui, aude o voce:
– Sa traiti, tovarase presedinte!
Ceausescu se minuneaza de asta, dar se ia cu treburile si uita.
A doua zi, iar se trezeste Ceausesc in zori, si iar il incanta rasaritul de soare. Si iar striga:
– Buna dimineata, Soare!
– Sa traiti, tovarase presedinte! se aude iar o voce…
Incantat, Ceausescu ii spune Elenei seara:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar in zori, cand ii zic soarelui buna dimineata, el ma saluta cu “sa traiti!”
Elena nu il crede, asa ca in zorii zilei urmatoare vine si ea la fereastra. El striga:
– Buna dimineata, Soare!!!
– Sa traiti, tovarase presedinte! raspunde vocea, dar imediat continua: Permiteti sa raportez, eu sunt capitanul State Vasile. Maiorul Soare Gicu are liber azi…

Top 10 cele mai citite bancuri ale lunii aprilie 2019

Cele mai amuzante si mai citite bancuri din luna aprilie 2019 le regasiti in acest top al bancurilor din luna aprilie 2019, un top realizat in urma preferintelor voastre

1.

Atmosfera din restaurant era intima si placuta. Oglinzile mari, mobila cu tenta de secol 19, lumina blanda si muzica in surdina creau o senzatie de bine.
Ea simtea ca el are sa-i spuna ceva important.
El intarzia momentul, discutand placute banalitati, parca dorind sa prelungeasca deliciul clipei.
- Stii – spuse el emotionat – trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Da, te ascult – spuse ea, parca se imbujora putin.
- Desi nu ne cunoastem de chiar asa mult timp, trebuie sa-ti marturisesc ca ma simt extraordinar de bine cu tine – spuse el luand-o de mana.
- Da, şi eu simt la fel – spuse ea punandu-si cealalta mana peste mana lui.
- Stii, am avut o viata zbuciumata, dar am ajuns la o concluzie.
- Care ?
- Ca orice fel de necazuri ai avea, in viata e mai bine sa le imparti cu cineva.
- Da, ai mare dreptate. In doi e intotdeauna altfel.
- Ma bucur ca simti la fel.
- Da, dragul meu.
- Draga mea, de aceea…of, nu-mi gasesc cuvintele.
- Fii natural.
- …de aceea, m-am gandit sa te rog ceva, daca accepti.
- Spune, dragul meu.
- Ma gandeam ca relatia noastra a ajuns la un punct in care ar trebui sa evolueze din punct de vedere al increderii reciproce si al angajamentului.
- Of, nu ma mai fierbe, spune odata!
- Ai putea sa-mi imprumuti 2000 de euro?

----------

2.

Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei.
Un politist ce privise scena ii spune:
-Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite".
-Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"

----------

3.

- Alo pompierii? A luat foc casa vecinului!
- Cum vă numiți?
- Pişta!
- Dumneavoastră ați descoperit focul?
- Nu, unul Prometeu! Dar ce legătură are?

----------

4.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

----------

5.

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă pe barman:
- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

----------

6.

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoare esti! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

----------

7.

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice ca vrea ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dupa indeplinirea dorintei ungurul dispare.
Tiganu zice ca el vrea ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati.
Dupa asta tiganul dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Atunci mie da-mi o Cola Light.

----------

8.

 Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
- Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea:
- Nu prea imi amintesc.
Primul:
- Zi-mi aproximativ.

----------

9.

La gradina zoologica ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
- Poti sa te apropii ! Acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu am fost crescut cu biberonul insa acum imi plac fripturile in sange!

----------

10.

Un tip pe plajă către o superbă femeie:
– Ce ochi minunaţi aveţi…
– De unde ştiţi?
– Sunt oftalmolog!
– Oh, dacă aţi fi fost ginecolog …

Se duce Bulă la biserică  să se spovedească...
- Părinte am păcătuit ...
- Eram cu prietena mea, eu singur, ea singură, singuri în casă și s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.
- Apoi am fost cu soacra mea, eu singur, ea singură, doar noi în casă și s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.
- Si nu e doar atât parinte, m-am dus la vecina mea, eu singur, ea singură, doar amândoi în casă și s-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple.
(Deodată părintele se ridică şi pleacă alergând.)
- Părinte, dar unde te duci?
- Păi, eu singur, tu singur, în biserică nu e nimeni...

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Doi vasluieni:
– In sfarsit, bine ca am gasit solutia sa ma las de baut alcool! zice unul. Tot timpul imi venea sa vomit!
– Pe bune?! intreba celalalt, stupefiat. Si de-acuma, ce-ai sa faci?
– Mi-l injectez in vena…