De ce este o clienta nemultumita

La prezentarea unui detergent nou:
– Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!

Cele mai bune bancuri cu excursionisti

Nici excursionisti si mai ales pataniile lor nu au scapat de glumele romanilor. Iata mai jos cele mai bune si mai citite bancuri cu excursionisti pe care le-am citi pe internet:

- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta .
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata.
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta .
- Si-a fost totul OK?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.

----------

Doi excursionisti discuta:
– Ultima data cand am trecut pe aici, a cazut ghidul in prapastie…
– Si, nu ati facut nimic?!
– Nu, si asa ii lipseau cam multe pagini…

----------

Un excursionist la Chisinau se apropie de un localnic:
- Nu va suparati, caut magazinul 'Lumea copiilor'.
Moldoveanul:
- Nu ma supar, cauta-ti-l.

----------

Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotarasc sa innopteze acolo.
A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au "parcat-o".
Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?
Beduinul raspunde:
- Pai pe aici sunt multe camile, de unde sa stiu eu care era a voastra!?
- Avea doua cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva...
La un moment dat, tresare una si spune:
- Stiu eu! Camila noastra avea doua p*zde!
- Asta da semn particular dar cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara, chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei... "Uite o camila cu doua p*zde!"

----------

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania, prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o 'pestera' si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai citit ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati ungurii au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

----------

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda.
Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
- Ohh, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne !
- Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… si mai fagaduiesc…
- Stai asa!, il intrerupse prietena lui.
- Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

Trei bătrâni microbişti înrăiţi, un belgian, un portughez şi un român, se duc să se roage pentru echipele lor naţionale de fotbal la un "altar al minunilor".
Merge mai întâi portughezul şi, după ce se roagă în genunchi cu multă ardoare pentru echipa sa, îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, spune-mi, când o să fie campioană mondială echipa Portugaliei?
Minune, Dumnezeu îi răspunde:
- Fiule, în următorii 10 ani, Portugalia va fi campioană mondială!
- Mulţumesc, Doamne, dar eu voi fi mort atunci, zice microbistul cu regret.
Belgianul face şi el acelaşi lucru: se roagă pentru echipa lui şi, la final, pune aceeaşi întrebare.
- În următorii 20 de ani, răspunde Dumnezeu, Belgia va fi campioană.
- Oho, dar eu voi fi mort atunci, răspunde cu regret belgianul.
Românul se roagă şi el cu şi mai mare ardoare, cu şi mai multă smerenie pentru echipa sa naţională, iar în final pune întrebarea cheie.
După un moment de gândire, Dumnezeu îi răspunde:
- Oho, eu voi fi mort atunci, fiule!

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.
Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

Un sot care nu-si mai putea “imblanzii” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
– Mai copii! (striga el pe cei mici)
– Da tata! (raspund ei)
– Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum? (intreaba ei)
– Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f*te capra!!!