Cum s-au descurcat satenii cu frigul

- Cum a fost cu gerul şi cu zăpada asta?
- Apăi dom'le dragă, o fost orgie în tot satul.
- Poate urgie vreți să spuneți.
- Nu, nu. Orgie, că trebuia şi noi să ne încălzim cumva...

Cum raspunde un calugar la propunerea unei calugarite

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabană micuţă.
Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, când o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac.
Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, rosteşte urlînd:
- Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

Cum a murit bunicul lui Bula

Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

O directoare de la resurse umane ajunge la Portile Raiului

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau.
Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.
A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.
Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.
- Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Explicatia vietii unui om

In prima zi, Dumnezeu a creat cainele si i-a zis:
- In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.
Cainele a raspuns:
- E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?.
Si Dumnezeu a fost de acord.
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
- Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rada. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.
Maimuta a zis:
- Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele?
Si Dumnezeu a fost de acord.
A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis:
- Tu sa mergi toata ziua pe camp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.
Vita a raspuns:
- Asta e o viata destul de grea si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?.
Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis:
- Mananca, dormi, casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la caine, pentru a avea o viata de 80 de ani .
- Sigur!, a zis Dumnezeu,
- Tu ai cerut-o!.
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp de zece ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii zece ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toata lumea.

Acum viata v-a fost explicata!

De ce un arab incalca Coranul

Ali mergea pe jos prin deşert. În faţa lui la trei paşi mergea soţia.
La un moment dat, se aude o bubuitură înfiorătoare.
Se deschid cerurile şi o voce tunătoare strigă:
- Ali, ce am scris eu în Coran? Cred că am scris destul de limpede că soţia merge la trei paşi în urma soţului. Şi tu ce faci?
- Da Alah, aşa ai scris dar pe vremea în care ai scris tu Coranul, deşertul nu era minat.