– Ei, şi ce cadou ai primit fato de ziua ta?
– Vezi în faţa blocului Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mişto!
– Ei bine, am primit un tricou cam de aceeaşi culoare.

Top 5 bancuri cu avocati

Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem...De ce sunteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...

----------

Unul trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.
- Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

----------

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi.
Apoi îşi scot câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce...
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.

----------

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme.
Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie.
Într-o zi vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!?
 – Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă!

----------

Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizaţi autopsia cadavrului, nu trebuia să verificaţi dacă avea puls?
– Nu
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viaţă când aţi început autopsia?
– Nu
– Cum puteţi să fiţi aşa de sigur fără să îl verificaţi?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecţie, în tavă…
– Dar, se putea, totuşi, ca pacientul să mai fie în viaţă la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viaţă şi să fie avocat al apărării în acest tribunal…

Cateva bancuri cu maicute

In timp ce se ruga, maica stareta e intrerupta de rasetele si chicotelile maicutelor care se plimbau cu bicicleta prin curtea manastirii.
Merge la fereastra si striga:
- Daca nu va potoliti cu galagia va montez saua la loc!

----------

Doua măicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti…
– Mai ia unul, să-l mîncăm.

----------

Apel la 112:
– Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
– Şi cine este victima?
– PoştaşuL

----------

O maicuta si o gagica misto pe banca.
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat masina.
– Da hainele astea scumpe de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat haine. Bine, as fi putut sa mi le iau usor si eu.
– Usor? Pai de unde atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta nervoasa:
– Parinte Ilarie, du-te naibii cu biscuitii tai cu tot!!!

----------

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, ca asta ştie…

----------

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea.
Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti.
– Si aia rea?
– Sunt taiati felii.

Dorel de Slatina planteaza copaci

La Slatina doi angajați ai firmei care administrează spaţiile verzi, locurile de joacă şi fântânile din municipiu, au recurs, în timpul operațiunii de montare a grătarelor de protecție cu rol decorativ, la cioplirea a arborilor unde urmau să fie montate grătarele. Si asta pentru că diametrul găurilor grătarelor de protecție era mai mic decât diametrul copacilor.

După apariția imagnilor in presă și pe internet, cei de la firma care se ocupă de aceste lucrări au dat vina pe muncitorii care efectuau lucrările, pentru faptul că au schimbat intre ele o parte dintre grătarele de protecție.

Personal nu văd utilitatea acestei protecții, insă specific că e o parere personală și poate din punct de vedere al aspectului acestea sunt ok. Insă până la urmă au avut de suferit copacii și e de urmărit dacă aceștia se vor usca sau vor scăpa.

Cele mai bune bancuri despre bănci și bancheri

Un client intră intr-o bancă:
- Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente atunci când am verificat cardul.
- Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau la cel al băncii.

----------

Intrebare:
- De ce-s bancherii buni la pat?
Răspuns:
- Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

----------

La o petrecere, un tânăr este prezentat unei fete atrăgătoare.
Imediat, el incepe să ii facă curte și să ii laude peste măsura calitățile.
Fetei ii plăcea de acel tip, dar era cumva descumpănită de ardoarea și insistența cu care era asaltată de el.
Uluită din cauza faptului că, numai după 30 de minute, el a cerut-o in căsătorie, l-a intrebat:
- Uite ce-i! Ne știm de numai o jumătate de oră. Cum poți fi sigur că eu sunt partenera ta de viață potrivită? Nu știm mai nimic unul despre celălalt.
- Te inșeli, i-a replicat amorezul.
- In ultimii cinci ani am lucrat la banca unde are deschis un cont tatăl tău!

----------

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.
Un student intreabă:
- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.

----------

Un tânăr bancher s-a decis că a venit vremea să iși comande un nou costum la croitor.
In timp ce făcea ultima probă, a incercat să-și pună mainile in buzunarele hainei dar, spre supriza lui, nu a reușit să găseasca așa ceva.
Iritat, a intrebat de ce au fost uitate aceste importante accesorii.
Plin de tact, croitorul l-a intrebat :
- Sunteți bancher, nu-i așa?
Tânărul i-a răspuns:
- Corect, lucrez la o bancă.
- Ei bine, domnule, ați auzit vreodata de vreun bancher care să iși bage mâinile in propriile buzunare?

----------

Intrebare:
- De câți economiști ai bancii centrale ai nevoie pentru a inșuruba un bec?
Răspuns:
- Doar de unul: el ține becul și tot Pământul se învârte în jurul lui.

----------

Un client intră intr-o reputată bancă elvețiană.
- Aș dori să plasez cinci de milioane de dolari la dumneavoastră, ii șopteste clientul bancherului.
- Puteti să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul.
- La noi in bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

Cateva bancuri despre casnicie

Casnicia a fost si va ramane un subiect pentru glumele romanilor. Indiferent cat de bine ar tot apar probleme intre soti pentru ca acestea sunt inevitabile la o convietuire in doi. Iata in continuare catev bancuri despre casnicie.

La masa, sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

----------

Soţia:
- Iubitule... Ce faci?
Soţul:
- Nimic.
Soţia:
- Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul:
- Căutam data expirării!

----------

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii.
După o tăcere îndelungată ea întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!

----------

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viaţă al femeii...
– Amant?, răspunse ea.
– Nu... Din trei litere !
– Bou?

----------

Un cuplu, la un consilier matrimonial:
- Care este problema?
Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri si o saruta pasional. Sotia a ramas muta de placere. Consilierul catre sot:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.