- Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
- Da, ce e cu el?
- A murit.
- Cum ?
- Pai, l-a lasat nevasta!
- Si ce e cu asta, sunt lucruri care se mai intampla.
- Da, dar nu in timpul numarului la trapez.

Un bărbat lua micul dejun un sandvis și o cafea, când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesă. În spatele lor mergeau inșiruiți aproximativ 200 bărbați triști.
Privitorul nu a putut să-și stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pățit?
-Câinele meu a atacat-o și a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacră mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... asezați-vă la coadă....

De ce a fost dus soferul la sectie

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?

O prietenă în vizită la alta, tot vorbind, se plânge că soțul ei bea aproape în fiecare săptămână. Gazda:
- Dar al meu, aproape că nu bea deloc, doar de sărbători și când se duce la saună.
Intră soțul gazdei:
- Nuu, fetelor, ce sărbătoare avem azi?
- Hmmmm… parcă nici una.
- Atunci, eu am plecat la saună.

Cum recunoşti ginerele la o nunta de moldoveni?

- Cum recunoşti ginerele la o nunta de moldoveni?
- E cel care are adidaşii cei mai noi.

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.