- Vecină, tu mergi la biserică, cum e mai bine, să furi sau să ceri?
- Să ceri, așa-i frumos!
- Atunci dă-mi și mie un pic de păsărică!

Un soț disperat intră într-un magazin:
– Vă rog repede dați-mi un fier de călcat că nevastă-mea e pe ducă!
După 5 minute soțul revine:
– Va rog frumos îmi moare nevasta, dați-mi niște haine la întâmplare!
După alte 5 minute:
– Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o sticlă de vin că îmi moare nevasta! Grabiți-vă!
Intervine vânzătoarea:
– Dar de ce aveți nevoie de toate astea dacă vă moare nevasta?
– Păi.. știți… acum pe moarte mi-a spus „vreau să mă faci să mă simt femeie, iubitule, încă odată în seara asta” Si i-am dat să spele și să calce.
– Dar de vin și baloane de ce aveți nevoie?
– A spus că dacă nu dau o petrecere de comemorare a spiritul ei imi va găuri organul de exact atâtea ori cât am înșelat-o
– Eh, dumneavoastra păreți un om bun…
– Da pe dracu, dacă nu îmi dați baloanele și vinul trebuie să merg să imi iau carcasă pentru stropitoare…

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată.
El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea:
- Mulțumesc, nu fumez!.

La psihiatru
- Mda, ce  probleme aveți?
- Uit.    
- Dați exemple
Păi, când mă bag în pat  cu amanta, uit de  nevastă.
- Și când te bagi în pat cu nevasta?...
- Uit de ce m-am băgat...

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?!
- Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Întrebare:
- Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece?
Răspuns:
- Amândoi trag la gaură.