Un tată își interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț!
- Bine! Să auzim prima ofertă...

Bulă se întoarce de la țară și este oprit de Poliție:
- Sunt agentul X, vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj?
- O jumătate de porc...
- Viu?

 Si daca tot suntem la bancuri cu politisti si jumatati de porc, iata altul si mai tare

Un poliţist se duce la secţie în preajma Crăciunului şi-l întreabă pe căpitan:
– Don’ căpitan, nu cumpăraţi o juma’ de porc?
Căpitanu’ după ce se gândeşte puţin:
– Da’ ce să fac cu jumătate de porc, vrei să mi se răstoarne în coteţ?

- Frumoaso, ce ți-a adus Moșu'?
- Nimic, că nu mai sunt cu el.

Si dacă suntem in preajma Craciunului să glumim putin cu cadourile primite de sărbători:

Două prietene stau e vorbă:
- Dragă, ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun?
- Un storcător de fructe şi legume.
- Şi merge bine?
- Mda... merge. Numai că după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

-----------

Un tip la cumpărături in Mall:
- Aș vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteți să-mi dați un sfat?
- E tânăra?
- Nu tocmai.
- Elegantă?
- Oarecum.
- Frumoasă?
- Nimic deosebit.
- Cultă?
- Foarte puțin.
- Atunci să cumperi cadoul… pentru altcineva!

- Iubitaaaaaaa... Spune-mi două cuvinte, să ne lege pe vecie !
- SUNT GRAVIDĂ!

Dacă v-a plăcut gluma de mai sus vă rugăm să citiți si bancurile cu gravide de mai jos:

Intrebare:
- E important să fiu alături de soția mea atunci când naște?
Răspuns:
- Nu, atâta vreme cât temenul de "pensie alimentară" nu vă sperie.

----------

Un tip e in spital impreună cu soția sa care este gata să nască.
O ține de mână și, văzând-o suferind in timpul contracțiilor, ii spune suspinând:
– O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea…
– Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…

----------

In autobuz, o tipă suplă, care stătea in picioare se adresează unui puști
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede.
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

- Iubito, ce posibilitate ar fi să petrecem noaptea amândoi?
- 0%
- Dacă îți spun că Porsche-ul este al meu?
- 100%
- Să de-a naiba, a avut dreptate vânzătorul. Ajunge de la 0 la 100 în 3 secunde!!!

Citește si alte bancuri despre masinile Porsche;

Două blonde :
- Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
- Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București in 8 secunde?

----------

Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 roşu, superb, decapotabil.
Opreşte în faţa magazinului din pădure şi începe să strige:
- Care se atinge de maşina mea, e mort!
După ce pleacă leul, apare şi iepuraşul, vede maşina, o ia, face o tură şi se întoarce cu ea prăfuită şi lovită. Iese leul, vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase. Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepuraşul la vulpe:
- Ce i-ai spus? Ce i-ai spus?
- Nimic. Doar că maşina a luat-o cineva cu urechi lungi.
Iepuraşul, şmecher, îşi dă urechile pe spate şi spune:
- A încurcat-o măgarul!

De ce, deși mâncăm Ia fel, tu ești slab și eu grasă?
- Păi, depinde de constituție.
- Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?