Bancuri tari despre hoți

Deși este o categorie socială care nu este iubită, pentru că nimeni nu iși dorește să fie furat, hoții nu au scăpat de glumele românilor. Astfel pe seama șuților au apărut o mulțime de bancuri amuzante in care se face mișto de situațiile speciale in care au căzut unii dintre cei care se ocupă cu furatul. Iată in continuare cele mai amuzante și mai tari bancuri despre hoți pe care le-am găsit noi. Sperăm ca aceste bancuri să vă placă și să vă binedispună

Un hoț ii spune prietenului său:
- Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul...
- Nu a anunțat Poliția?
- Nu. Mi-a zis așa: "Corb la corb nu-și scoate ochii"!

---------

O femeie vine la poliţie să reclame un jaf.
Poliţistul:
- Deci, ca să lămurim, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat cât aţi putut după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur.

---------

Cum te jefuiesc cele două tipuri distinctive de hoți:
Incepătorul:
- Banii, că altfel iți iau gâtul!.
Expertul:
- Acum semnați acest contract in dublu exemplar!.

---------

Un tip se întâlnește cu amicii.
Cum era foarte vesel, aceștia îl întreabă:
- Da’ ce-i cu tine de ești așa bine dispus azi?
- Păi un hoț a furat cardul de credit de la nevastă-mea, cu tot cu PIN… răspunde tipul.
- Băi, dar ăsta nu-i motiv de bucurie…
- Ba da, că hoțul cheltuie mai puțin ca ea.

---------

- Auzi, amice, a intrat ieri în casă la mine un hoţ.
- Şi?
- Mi-a lăsat 100 de euro şi un bilet: Aşa nu e de trăit!

---------

Un hoț intră intr-o casă și incepe să caute prin sertare, prin dulapuri.
Ia dintr-un sertar câteva lucruri cand, aude o voce:
- Iisus te privește!
Se uită el in jur, nu vede nimic, așa că iși continuă căutările prin camera in care intrase.
Se mai aude incă o data aceeași voce:
– Iisus te privește!
Se uită mai bine și vede un papagal și incepe să râdă.
La care papagalul ii spune:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te privește!
- Care-i imbecilul care și-a botezat papagalul Moise?, intreabă hoțul.
Iar papagalul:
– Același imbecil care și-a botezat dobermanul Iisus.

---------

- Ați văzut polițiști prin apropiere? întreabă un trecător pe un altul.
– Nu!
– Atunci scoateți repede ceasul, verigheta și banii…

---------

- Tu cu cine votezi duminică la parlamentare?
- Mă gândeam să incerc cu Ali Baba.
- Pai candidează la noi?
- Eu așa sper. Am ințeles că are cu el doar 40 de hoți, nu 400.

---------

---------

Un tip iși cumpără o mașină nouă, ajunge acasă și o parchează în fața blocului.
Precaut, lasă in geam un anunț pe care scrie:
"Aviz hoților de mașini. Nu spargeți, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player"
A doua zi, ca tot omul, se trezeste să meargă la muncă.
In locul in care a parcat mașina găsește o cărămida și sub ea un bilet:
"Lasă că-i punem noi!"

---------

Un om sparge o banca și ia câțiva ostatici.
Intreabă agresiv pe primul reținut:
- Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
- Da!
Fără să mai stea pe gânduri, hotul il impușcă in cap.
Apoi intreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde:
- Eu nu te-am văzut, dar te-a văzut nevastă mea.

Bancuri despre ploaie - cele mai bune bancuri despre ploaie

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni.
Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cât ţine?
- Cam şase luni...

----------

Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
– Hai in casa mai Ioane, ca ploua!
– Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

----------

- John! Jooooohnnnnnnnnnn!!!
- Da Sire!
- Uda te rog, gradina!
- Dar Sire, afara ploua cu galeata!
- Nu-i nimic ia umbrela!!!

----------

Doi tineri fac o plimbare plină de romantism prin ploaie.
La un moment dat însă, el spune:
- Iubito, te-ai mărita cu un bărbat fără un ochi?
- Nu! Categoric nu!
- Atunci, dă-mi să țin eu umbrela ... .

A inceput pentru copii vacanta de vara si concediile de odihna pentru majoritatea dintre noi. Si ca in orice an marea majoritate dintre noi nu vom sta acasa ci vom merge in binemeritatele concedii. Si cum foarte multi adora sa mearga la munte iata in continuare cate bancuri citite de noi pe internet despre munte.

Un turist aflat în excursie prin România, ajunge la o stână, unde vede un cioban cu câinele lângă el.
- Auzi bade, e rău câinele?
- Apăi îi, îi rău tare!
- Dar mușcă?
- Oooo...Mușcă.
- Dar văd că nu zice nimic!
La care câinele:
- Apăi... dacă-i musai...Ham, ham!

----------

Doi turisti escaladeaza munţii.
Deodată, unul dispare.
Celalalt striga speriat:
- Unde esti? Ai căzut în prăpastie?
- Daaaa…
- Ai patit ceva?
- Nuuuu...
- Vin sa te scot; e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns la fundul ei ...

----------

Intr-o cabana intra unul si striga cat poate de tare:
- Care vrea o blana de urs ?
Cineva raspunde:
- Eu !
- Du-te fuga dupa colt, ca se aude un mormait …

----------

Ion a plecat în vacanţă la munte.
Când a ajuns, a început să plouă.
A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…

----------

La restaurantul cabanei:
- Cabanier!
- Da, va rog...
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

Cele mai bune bancuri despre caniculă

Logica popoarelor privind canicula

Logica neamţului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient
Logica grecului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei
Logica francezului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine???
Logica americanului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica romanului:
Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.

----------

Eu nu credeam că e caniculă până nu am trecut cu mașina pe lângă un lan de porumb și am auzit cum pocnește popcornul

----------

E atât de cald afară încât în mijloacele de transport în comun chiar şi pensionarii vor să deschizi geamul să se facă puţin curent.

----------

Un bâlbâit urcă într-un tren.
Aici, căldura mare și nu era decât o femeie.
- Bbbb... bună ziua !
- Bună ziua, îi răspunde tipa.
- Căcăcă... căldura mare! Popo... pot să-mi dau jos cămașa?
- Da desigur!
Si bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot.
- Dar, tu popo... poți să te dezbraci? Eee... este prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândoi in pielea goală.
Si bâlbâitul spune :
- Aaa...acum ar fi frumos să ne Fufufufu....fure cineva hainele!

----------

Un european rătăcit în Sahara se mişcă tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tărăşte.
De-odata i se înfăţisează privirilor înceţoşate o siluetă stranie.
Pare un om în carne şi oase.
– Apă! Şopteşte călatorul rătăcit.
– Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târaşte mai departe, până când .. minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare.
La uşa, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
– Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată, nu se intră.

Top 10 cele mai citite bancuri ale lunii aprilie 2019

Cele mai amuzante si mai citite bancuri din luna aprilie 2019 le regasiti in acest top al bancurilor din luna aprilie 2019, un top realizat in urma preferintelor voastre

1.

Atmosfera din restaurant era intima si placuta. Oglinzile mari, mobila cu tenta de secol 19, lumina blanda si muzica in surdina creau o senzatie de bine.
Ea simtea ca el are sa-i spuna ceva important.
El intarzia momentul, discutand placute banalitati, parca dorind sa prelungeasca deliciul clipei.
- Stii – spuse el emotionat – trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Da, te ascult – spuse ea, parca se imbujora putin.
- Desi nu ne cunoastem de chiar asa mult timp, trebuie sa-ti marturisesc ca ma simt extraordinar de bine cu tine – spuse el luand-o de mana.
- Da, şi eu simt la fel – spuse ea punandu-si cealalta mana peste mana lui.
- Stii, am avut o viata zbuciumata, dar am ajuns la o concluzie.
- Care ?
- Ca orice fel de necazuri ai avea, in viata e mai bine sa le imparti cu cineva.
- Da, ai mare dreptate. In doi e intotdeauna altfel.
- Ma bucur ca simti la fel.
- Da, dragul meu.
- Draga mea, de aceea…of, nu-mi gasesc cuvintele.
- Fii natural.
- …de aceea, m-am gandit sa te rog ceva, daca accepti.
- Spune, dragul meu.
- Ma gandeam ca relatia noastra a ajuns la un punct in care ar trebui sa evolueze din punct de vedere al increderii reciproce si al angajamentului.
- Of, nu ma mai fierbe, spune odata!
- Ai putea sa-mi imprumuti 2000 de euro?

----------

2.

Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei.
Un politist ce privise scena ii spune:
-Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite".
-Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"

----------

3.

- Alo pompierii? A luat foc casa vecinului!
- Cum vă numiți?
- Pişta!
- Dumneavoastră ați descoperit focul?
- Nu, unul Prometeu! Dar ce legătură are?

----------

4.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

----------

5.

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă pe barman:
- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

----------

6.

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoare esti! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

----------

7.

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice ca vrea ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dupa indeplinirea dorintei ungurul dispare.
Tiganu zice ca el vrea ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati.
Dupa asta tiganul dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Atunci mie da-mi o Cola Light.

----------

8.

 Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
- Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea:
- Nu prea imi amintesc.
Primul:
- Zi-mi aproximativ.

----------

9.

La gradina zoologica ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
- Poti sa te apropii ! Acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu am fost crescut cu biberonul insa acum imi plac fripturile in sange!

----------

10.

Un tip pe plajă către o superbă femeie:
– Ce ochi minunaţi aveţi…
– De unde ştiţi?
– Sunt oftalmolog!
– Oh, dacă aţi fi fost ginecolog …

Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă.
La un moment dat, acesta salută un trecător.
Mirat, tatăl îl întreabă:
- Fiule, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat?
- Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist.
- Păi de unde ştii tu că este un ecologist?
- Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?