Ce vroia un rus in timpul unui incendiu

Incendiu în hotel.
Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"
În timpul ăsta, iese un rus beat:
- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Miezul nopţii.
Un beţiv se leagănă din gard în gard.
Este oprit de un poliţist.
– Vă rog, actele dvs. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi soacră-mea.

----------

Trei beţivi stau în restaurantul gării… până pleacă trenul.
Fug după tren şi, în ultimul moment, doi dintre ei reuşesc să urce.
Al treilea rămâne pe peron şi începe să râdă.
Cineva intervine:
– De ce râdeţi, că următorul tren este abia mâine dimineaţă?
– Râd pentru că eu trebuia să iau trenul, ceilalţi doi mă conduceau

Doi betivi la hotelul Ritz

Doi bețivi, trecând prin dreptul apartamentului nupțial din luxosul hotel Ritz, se opresc și ascultă la ușă.
 Inăuntru, proaspătul mire ii spune soției sale:
- Iubito, ești atât de incântătoare! Frumusețea ta fabuloasă ar trebui capturată pentru eternitate de cei mai mari artiști ai lumii.
In acel moment, bețivii incep să bată cu pumnii in uță, și mirele intreabă:
- Cine naiba-i acolo?
- Rubens și Rembrandt! -vine răspunsul din spatele usii.

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Ce înseamnă să ai curaj ?
– Curaj este atunci când un bărbat se întoarce acasă dimineaţa, beat mort, şi văzând-o pe nevăsta-sa cu o mătură în mână îndrăzneşte să o întrebe:
– Faci curat sau ai de gând să zbori pe undeva ?

----------

Mi s-a întâmplat azi-noapte, în bar.
Pe la 2 dimineaţa, am observat două gemene superbe…
Ce mai, cădeai pe jos când le vedeai, aşa de frumoase erau!
Aşa că m-am dus direct la ele şi le-am zis:
– Domnisoarelor, sunt năucit de cât de frumoase sunteţi. Şi mai sunteţi şi gemene. Mi-ar face mare plăcere să vă ofer câte o băutură şi să ne conversăm, ce ziceţi?
– Eşti beat mort, nu-i aşa? m-au întrebat ele.
– Nuuu… Dar ce vă face să credeţi asta?… m-am bâlbâit eu.
– Păi din câte observ eu, sunt singură aici!

----------

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el.
La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Cum vroia să fie ajutat un bețiv

Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului.
Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Sotul vine acasa beat-mut.
Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Zi, mai ai de gand sa bei?
– No bine fa, toarna!

----------

– Mă duc la bar .. ia-ți geaca pe tine .
Soția, nespus de fericită că e bagată în seamă :
– Asta inseamnă că mă iei cu tine , iubitule ?
– Nu, opresc căldura.

----------

Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

De ce ii era frică unui bețiv

Un beţiv la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare.
Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă.
Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
– Săracul, a luat-o cu tramvaiul, gândeşte trecătorul, şi, înduioşat, îl invită în bar, la o băutură.
La un pahar de ţuică, domnul se gândeşte să deschidă o conversaţie şi întreabă:
– Şi câţi ai prins astăzi?
– Tu eşti al şaptelea.

----------

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

La cumparaturi

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

După o beție, un tip îl sună pe prietenul său:
– M-am trezit dimineață, dormind pe covor.
– Ei și ce e așa ieșit din comun?
– Păi…..Covorul atârnă pe perete.

----------

Merge unu într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote.
Evaluează din ochi suma, care se află în borcan şi curios, îl întreabă pe barman:
– Care-i treaba cu borcanul?
– Păi pe scurt? Dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele 3 teste?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de palincă? Apoi să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea, tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă, de 90 de ani, locuieşte deasupra barului, niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să beai o sticlă de palincă şi apoi să mai execuţi şi testele următoare?
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene, după un timp, se aşterne o linişte deplină? Şi fix când, restul clienţilor şi barmanul, credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
– Acum unde-i baba aia pe care o durea măseaua?