Ce l-a deranjat pe betiv

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani.
Se imbratiseaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
– Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
– Nuu… l-am dezvatat.
– Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
– Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
– Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie.
Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.
Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
– Hai pisi-pisi… inca un strop… te rooog….

----------

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Sotia raspunde:
– Vorbesti tu, sau berea din tine ?
Barbatul:
– Eu vorbesc… cu berea…

De unde știa polițistul că tipul era beat

O femeie urâțică se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos și îi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

Dacă v-a plăcut bancul citiți și alte bancuri cu betivi, care, sperăm să vă placă:

De ce n-ai umplut paharul pâna la semn ? întreabă un client pe ospătar.
– Sunt puțin miop, răspunde acesta.
- Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?
- Ei domnule! Chiar atât de chior nu am ajuns.

----------

Vine indrăznețul acasă beat.
Soția îl întâmpină în prag cu o tigaie în mână.
La care îndrăznețul:
- Du-te și te culcă, nu imi e foame!

----------

Doi tipi chercheliți la un zaibăr într-un local, incep a povesti despre soții.
Intreabă unul:
– Bă tu când te-ai insurat nevastă-ta a fost fecioară?
Celălalt răspunde:
– Nu, vărsător.

Erorile femeii

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi mă arde la inimă!
- Doamna, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată, iar, în al treilea rând, aveţi un sâ%n în scrumieră.

Ce poti pati daca ajungi tirziu acasa

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

- D-na Doctor, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne ferește! răspunde d-na doctor.
- Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese…

----------

Doi unguri și un român, primul ungur către al doilea:
– Știi care-i diferența dintre un român și o nucă de cocos?
– Nu.
– Nucă îți oferă tot timpul ceva de băut pe când românul niciodată.
La care românul de alături:
– Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Ungurul:
– Mi-ar plăcea…
– Atunci du-te și cumpără-ți o nucă de cocos.

----------

Doi betivi intr-un bar:
– Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava.
– Da ce s-a intamplat?
– Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.

Cum vor sa se lase doi betivi de baut

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stânga.
- Măi, nu te pripi...

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nici o cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

----------

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

----------

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…