Un evreu batran cu doua valize mari intr-o gara din Germania….
Vede un german apropiindu-se:
- Ma scuzati, va plac evreii?
- Da, foarte mult, raspunse acesta ,am un mare respect pentru natiunea si cultura evreiasca.
Batranul evreu se apropie de un alt german cu aceeasi intrebare:
- Va plac evreii?
- O da, mintea si talentul lor sunt uimitoare!
In sfarsit al treilea german:
- Domnule, va plac evreii?
- Ceee? Ii urasc pe toti! Sa nu-i vad in ochi!
- Domnule, spuse batranul evreu, vad ca sunteti un om foarte cinstit. Ati putea, va rog sa aveti grija de bagajele mele cat ma duc eu pana la WC?

În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu.
Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară.
Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul.
Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?

Un bancher evreu își însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viată. De mâine vei fi împreună cu soția ta, și trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
– Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc
– Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul; degetul direcției (indexul) îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei (inelarul), pe care pui verigheta, iar degetul distincției (cel mic) pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit.
- Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos, fiule… îl umezești cu limba și numeri bancnotele.

Un catolic, un protestant și un evreu vorbeau cu un prieten căruia tocmai i se spusese că mai avea șase luni de trăit.
- Tu ce ai face dacă doctorul ți-ar da doar șase luni de trăit? il intrebă omul pe catolic.
- Ah! spuse catolicul. Mi-aș dărui toate bunurile bisericii, m-aș impărtăși în fiecare duminică și mi-aș spune in mod regulat rugăciunile.
- Dar tu? il intrebă omul pe protestant.
- Eu aș vinde tot și aș pleca intr-o călătorie în jurul lumii și m-aș distra pe cinste.
- Si tu? il intrebă omul pe evreu.
- Eu? Eu aș consulta și alt doctor.

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ...
La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit, vama sau TVA.