O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreul:
- OK!
Receptionerul:
- Sauna, 49 euro!
Evreu’:
- Eu nu folosit.
Receptioner:
- Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro!
Evreu’:
- Ce aia Solarium? Nu folosit!
Receptioner:
- Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
Evreu’:
- Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptioner:
- Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 300 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
Receptioner:
- Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
Evreu’:
- Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici.
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de trei ori cu apa sfintita, intonand „nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil asa ceva.
Aici l-au gasit pe evreu in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: „nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Cum este rasplatit Itic de catre Saddam Hussein

Itic lucra pentru Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta.
Singurul cu aceeasi grupa: Itic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata…
Dupa transfuzie Saddam isi revine si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabin, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este.
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar.
Itic confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare!
– Vezi tu Itic, dupa prima transfuzie … a inceput sa aiba deja sangele nostru.

Rabinul si problema satenilor

Intr-un sat evreiesc din Bielorusia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble.
Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel!
Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca!
I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca.
- Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabinul raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

Rabinul si omul bogat si nefericit

Un om foarte bogat viziteaza un rabin si ii marturiseste ca, in ciuda averii sale, el este, de fapt, un om profund nefericit.
Rabinul il intreaba ce vede cand se uita pe fereastra si omul ii raspunde:
- Oameni. Oameni care trec.
Apoi rabinul il intreaba ce vede in oglinda si omul raspunde:
- Ma vad pe mine insumi.
- Poate ca aceasta este problema, spuse rabinul.
- Observa ca in fereastra este sticla si in oglinda este tot sticla.
- Dar odata ce se adauga putin argint, nu ii mai vezi pe ceilalti, te vezi doar pe tine.