logo bancuri 2019

 

Cele mai tari bancuri cu taximetristi

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan! spune japonezul din nou, mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan!

patania taximetristului

----------

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.

 

----------

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

 

----------

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

 

 ----------

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult...la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

 

----------

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie.
Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

 o bariera la care nu sta nimeni

----------

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot. Aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau!

Imagini cu cele mai tari parcari

Trebuie sa recunoastem ca parcarea, datorita numarului mare de masini din zilele noastre, nu este o manevra destul de usoara, mai ales pentru femei. Insa de la o parcare pe spatiul a doua locuri, sau intr-un unghi ciudat pana la parcari de genul celor de mai jos e cale lunga. Iata in continuare cateva moduri involuntare de parcare a masinii.

mod de parcare 1

Iti trebuie ceva "talent" ca sa ajungi cu masina in locul asta. S-au poate pentru a ajunge in parcare trebuie sa coboare scarile. Numai soferul stie ce a vrut sa faca

parcare pe scara blocului

Daca soferul are rau de inaltime sa vezi atunci distractie cand o sa vrea sa coboare.

mod de parcare 2

Hanar nu are cat poate sa il coste reparatiile la masina de la o parcare de genul asta.

mod de parcare 3

mod de parcare 4

mod de parcare 5

 

Cele mai bune bancuri cu soferi de tir

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

sigur ca nu poti

----------

La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori în mână se interesează:
– Nu vă suparati, în ce salon esta internat șoferul de TIR care a fost accidentat azi dupa-masă?
– Unsprezece, doisprezece și treisprezece.

---------- 

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei s..x, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
 - Bine fa, cat ceri?
 - Pai nu mare lucru, du-te la shopul ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
 - Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef. Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.
La un moment dat, bate un politai la geam:
 - Buna seara! Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
 - Bine domnule, uite i-o trag lui nevasta-mea!
 - Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
 - Iti zic eu, ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna!

 ----------

O fată cu un câine, oprește un TIR, așează câinele pe bancheta, iar ea se așează lângă el. TIR-istul întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

Cele mai tari bancuri cu soferi

 

– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

 ----------

Un şofer intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
– Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte… Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri

---------- 

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!

 accident de masina ciudat

----------

Vând BMW, an fabricație 2015, km puțini.
– Păi și de ce e de vânzare?
– Azi a luat nevastă-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină.

 ----------

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
 - Părinte, dar aici este vin!
 - Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

 ----------

Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic.
Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mană ca să împace lucrurile.
Încântat, ardeleanul i se adresează:
– Veniţi des pe aici, domnule?

 ----------

O domnişoară opreşte maşina chiar lângă semnul “parcarea interzisă”.
Se apropie un poliţist:
– Chiar nu observaţi nimic?
– Nu… Aaaa, mă scuzaţi, nu am observat de la început. Aveţi uniformă nouă?

 ----------

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac…
După 3 zile, se trezeşte la spital.
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…

----------

- Tăticule! Ti-au furat mașina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar țin minte numărul mașinii.

 Cand bunica se ocupa de ornamentele masinii

Polițistul de la circulație către soferul beat:
– In starea dumneavoastră cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce? După ce că am băut atât, să mai conduc și fără mâini!?

----------

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

----------

 Un tip intră într-o reprezentanţă auto şi ii spune managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
La care tipul:
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

 Cele mai bune bancuri cu biciclisti

 

Intrebare: De ce femeia moderna alege sa petreaca mai mult timp cu bicicleta decat cu sotul ei?
Raspuns: Bicicleta nu zice niciodata ca e obosita.

----------

Un biciclist mergand pe tandem este oprit de politie.
-Domnule, sotia dumneavoastra a cazut de pe bicicleta in urma cu 3 km!
-Slava Domnului, credeam ca am surzit eu de la viteza.

 ----------

Intrebare: De ce barbatii petrec mai mult timp cu bicicleta decat cu sotia?
Raspuns: Pentru ca bicicleta nu face galagie.

cand antifurtul este vechi si depasit

 ----------

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!

 ----------

Ion si Maria pedalau pe un tandem pe Transfagarasan.
Ion:
- Hai Marie, ca am reusit! Imi tremura picioarele credeam ca nu mai ajungem in varf la cat de greu am urcat…
Maria:
- Da Ioane, bine ca am tinut franele sa nu ne ducem inapoi la vale!

 

 

 ----------

Ion:
- Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe:
- O sa arati caraghios calarind o vaca!
- Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta…

----------

Garcea, politist la Circulatie, in mijlocul drumului… La un moment dat, un popa pe bicicleta. Garcea il opreste:
– Popo, unde megi?
– Cu Dumnezeu, inainte, fiule!
– Aha, te-am prins! Amenda! Sunteti doi pe bicicleta!…

 

 ----------

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
– Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara dinti…!

cand ai ramas cu o singura roata

 ----------

Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba:
– Unde mergi, mama-soacra?
– La cimitir.
– Si cine aduce acasa bicicleta?