La benzinarie

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga astuia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Citește și alte bancuri cu soferi care să te binedispună:

O tânără doamnă opreşte maşina în faţa semaforului la culoarea roşie.
Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna iarăşi stă.
Se aprinde roşu, din urma fac semnal celelalte maşini.
De ea se apropie un poliţist şi întreabă:
– Doamna doreşte altă culoare???

----------

Un şofer rămâne în pană şi nu ştia de ce s-a oprit motorul.
Un cal din preajmă îi spune:
– Umblă la carburator!
Şoferul uluit aleargă până la prima cârciumă unde le povesteşte oamenilor ce i s-a întâmplat.
– Stai liniştit, îi zice cineva, ştie el câteva chestii, dar la carburatoare nu se pricepe.

De ce se grăbea soferul

Poliția rutieră oprește un automobilist care depășise viteza regulamentară.
- De ce vă grăbeați așa? - intreabă polițistul.
- Domnule polițist, vă rog să nu mă amendați, mă grabesc s-o duc pe soacră-mea la gară.
- Eu ințeleg că o soacră trebuie dusă cât mai repede și cât mai departe, dar amenda tot trebuie s-o plătiți, să știți!

Citește și alte bancuri cu soferi care să te binedispună:

– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

----------

O domnişoară opreşte maşina chiar lângă semnul “parcarea interzisă”.
Se apropie un poliţist:
– Chiar nu observaţi nimic?
– Nu… Aaaa, mă scuzaţi, nu am observat de la început. Aveţi uniformă nouă?

----------

O frumoasp face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinată! se revoltă domnişoara.
– Aveţi răbdare, ca nu am ajuns încă….

Comparație între măgar și Matiz

Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

Citește și alte bancuri cu soferi care să te binedispună:

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

----------

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
– Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
– Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

Biletelul hotilor

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
'Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa'. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
'DECI, de roti nu mai are nevoie!'

Ce se aude la 180 km/h

Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...

Daca ti-a placut bancul, citeste si urmatoarele bancuri cu soferi:

Un şofer intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
– Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte… Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri…

----------

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

----------

Un poliţist încearcă să oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu trăgeam în aer.