logo bancuri 2019

 

Cum se razbuna un sofer de tir pe trei motociclisti

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

cum se naste un sofer de tir

Probleme la un service auto

Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?

cel mai ieftin antifurt pentru masina

Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri cu soferi, care, sperăm să iți placă:


Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi.
Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
– Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
– Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”.
La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
– Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”

 

 

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina.
La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
– Gata, bace! Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

Ce problema are masina

- Dragul meu, cred ca masina noastra are apa in motor!
- Draga mea, tu macar stii unde este motorul?
- Da, in masina.
- Si masina unde e?
- In lac!

 cea mai buna scurtatura

Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri cu soferi, care, sperăm să iți placă:

Un bărbat agață o fată foarte frumoasă și o invită să își petreacă un weekend la munte.
În drum spre munte, bărbatul conducea regulamentar dar este oprit de un polițist.
Acesta verifică toate actele și constată că bărbatul este în regulă dar dorește să găsească un motiv ca să îl amendeze:
– Domnule, îți pun trei întrebări, dacă răspunzi la una corect, nu îți dau amendă.
Bărbatul acceptă provocarea.
Polițistul începe:
– Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță paralel egală. Ce este?
– Un autoturism.
– Greșit! Putea să fie Dacie, Pugeot Mercedes…
Bărbatul nu spune nimic.
– A doua întrebare: Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță considerabilă de sol, dar paralel egale. Ce este?
– Un camion.
– Greșit! Putea să fie Scania, Renault, Volvo…
Bărbatul este vizibil iritat dar se abține.
– Ultima șansă să scapi de amendă: Mergi noaptea pe stradă și vezi o luminiță. Ce este?
– O motocicletă.
– Greșit! Putea să fie Kawasaky, Honda, Suzuky…
În timp ce polițistul îi completa amenda, bărbatul îi spune:
– Domnule polițist, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– Mergi noaptea pe autostradă și vezi trei luminițe, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este?
Polițistul mândru:
– Trei fete la produs care fumează.
Bărbatul spune:
– Greșit! Putea să fie Nevastă-ta, Sora-ta, Mă-ta…

Ce a patit masina

Într-o vilă somptuoasă, în camera de zi, Lordul, lăsând ziarul pe genunchi, întreabă:
- Jooooohn?
- Yes, sir..?
- Ce-a fost zgomotul acela teribil?
- Aaaa, nimic, sir. O maşină a virat la dreapta.
- Păi şi de ce a făcut atât de mult zgomot?
- La dreapta nu era stradă, sir.

cel mai mare ursulet

Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri cu soferi, care, sperăm să iți placă:

Un politist opreste o blonda care circula pe contrasens.
– Doamna stiti ca acest drum este cu sens unic?
– Ma scuzati domnule politist, dar arat eu ca as conduce in ambele sensuri?!

 

O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie:
– De ce in fata si in spatele masinii, aveti numere diferite?
– Cel din fata este mobilul, iar cel din spate numarul de acasa.

Cum este cand conduci cu nevasta si cu soacra in acelasi timp

Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.
Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate.
M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc.
Evident ca mi-am iesit din minti.
M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios:
- Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

doua-babute-cu-iarba

Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri cu soferi, care, sperăm să iți placă:

O femeie uratica se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos si ii spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

Politistul opreste o femeie in trafic:
– Imi pare rau, doamna, dar trebuie sa va amendez…cainii n-au voie sa stea pe scaunul din față !
– Dar, domnule politist, este din pluș !
– Nu mă interesează ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!