Cele mai bune bancuri despre loterie

Un bărbat a câștigat mulți bani la loterie. Un prieten îl intreabă uimit:
— Incredibil! Cum de ai reușit să câștigi la loterie?
— Păi, vezi… am avut un vis. Șase de șapte. Am pariat pe patruzeci și nouă și am câștigat!
— Dar șase ori șapte fac patruzeci și doi…
— Ei bine, atunci umblă desculț, dacă te crezi așa de deștept…

----------

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Ca eu am o veste bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.

----------

— Văd domnule căpitan, că ești mâhnit. Ce s-a întâmplat?
— Am jucat la loterie toată viața mea și în cele din urmă am câștigat premiul cel mare.
— Deci e bine!
— Depinde pentru cine! Al doilea și al treilea premiu sunt bani, iar primul este o excursie turistică pe nava noastră.

----------

Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie.
— Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? — îl întreabă pe norocos prietenul lui.
— O, de la așa surpriză a muțit!
— Doamne, câtă fericire deodată.

----------

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la loto ?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari.
- Ia 6 si dispari !

----------

Un bătrân pensionar a câștigat un milion la loterie.
Jurnaliștii îl roagă să se împărtășească cu senzațiile sale.
- Ce pot să spun… Mă bucur că acum am o mare și iubitoare familie.

----------

Un inspector de poliție rutieră câștigă un milion la loterie.
El este întrebat:
— Cum veți folosi banii?
— Voi cumpăra o intersecție și voi lucra pentru suflet!

Cele mai bune bancuri cu parasutisti

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

----------

Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
- Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
- Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

----------

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,… etc.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide.
Mai trage o data ... nimic ... trage comanda de la parasuta de siguranta ... tot nimic
Mai trage o data ... nimic ... dupa care zice:
- Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo…

----------

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis:
“Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise:
“Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”

----------

Doi romani hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
- Bai, deschidem parasuta?
- Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
- Bai, deschidem parasuta?
- Nu acum, ma, e prea devreme.
.......
La etajul 2:
- Bai, deschidem parasuta?
- Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
- Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
- Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 fara parasuta ?

----------

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist.
Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
Instructoru:
- Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model!
- Ia spune, cum te cheama?
- Maria!

Cum isi motiveaza un antrenor elevul in timpul meciului

Un meci de box cu miză mare.
Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește:
- Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac:
- Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica ta !

Ce sport extrem se practica la tara

Un sportiv de performanta, întors din turnee, strainataturi etc. se duce în satul natal.
Vorbind acolo cu rudele, întreaba strâmbând din nas:
- Ce posibilitati de a face sport exista aici la voi, la tara?
- Alergatul dupa combina.
- Eeee, ceva mai extrem...?
- Alergatul în fata combinei!

Se joaca fotbal in ceruri?

Doi bărbați în vârstă de 90 de ani, Ion și Vasile, au fost prieteni toată viața lor.
Când Vasile se afla în pragul morții, Ion îl vizita mereu.
Într-o zi, Ion spune:
- Vasile, am iubit amândoi fotbalul toată viața noastră, am jucat împreună în fiecare sâmbătă atât de mulți ani, așa că te rog fă-mi o favoare când ajungi la cer, cumva trebuie să găsești o cale și să-mi spui dacă există fotbal acolo!
- Ion, ai fost cel mai bun prieten al meu de mulți ani, dacă este posibil, o să-ți fac această favoare.
În scurt timp, Vasile moare.
A treia zi, la miezul nopții, Ion se trezește din somn de un sunet de trâmbiță, vede o lumină albă strălucitoare și aude o voce care îl strigă:
- Ion, Ion!
- Cine este?
- Ion, eu sunt, Vasile!
- Nu ești Vasile, Vasile tocmai a murit!
- Ți-am spus, trebuie să mă crezi, eu sunt, Vasile!
- Bine, Vasile, unde ești?
- În cer, ascultă, am o veste bună dar și una proastă!
- Spune-mi mai întâi vestea cea bună!
- Vestea bună este că există fotbal în ceruri. Toți vechii noștri prieteni care au murit înaintea noastră sunt aici, avem mereu timp de primăvară, nu plouă, nu ninge, și cel mai bine, putem juca fotbal în continuu, fără să obosim!
- Este fantastic, e dincolo de visele mele cele mai sălbatice! Și acum, care este vestea proastă?
- Ești în echipă pentru meciul de mâine