Gandire generoasa

- Până la urmă am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
- Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
- Nu, sunt boxer.

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului.
A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune,
pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit!
Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
– Ei! Acum mă înţelegi şi tu pe mine?

----------

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Cine a cazut in prapastie

Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Şi asta spui tu aşa de liniştit?
- Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!...

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
– Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
– Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.

----------

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
– Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, la telefon:
– Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
– Vai, mama, imi pare atat de rau…
Maica-sa:
– Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!

Cum se comporta doi alpinisti

Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Tatal striga:
– Inceteaza sa te mai uiti la filme po%no …. se aude pana la mine in camera!
Fiul:
-Tata … nu ma uitam la filme porno, e Maria Sharapova care joaca tenis!

----------

Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!

----------

Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
– Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
– Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

Problemele a doua inotatoare

După Jocurile Olimpice discută două înotătoare .
Prima spune:
- Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna!
De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobișnuite locuri!
- Unde?
- Pe tes&*cule!

Citește și alte bancuri cu sportivi, care, sperăm să iți placă:

Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptători merge la colțul său și își intreabă antrenorul:
– Cum stau?
– Dacă reușești să-l omori acum, faceți egal!

----------

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”.
El îi explică:
– Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte.
Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.
– Asta e tot pentru reclamă? întreabă tipa.
– Da.
Tipul îşi scoate chiloţii şi pe sculă se vedea tatuajul cu IDA.
Tipa speriată:
– Să nu-mi spui că ai o prietenă AIDA!
– Nu, ai răbdare câteva clipe şi va apare numele sponsorului principal: ADIDAS!

----------

Mare tragedie.
După un cumplit accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului.
- Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți!
- Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
- Au înjurat Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.