Ion si Gheorghe, la un pahar de bere.
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe strada vreo 5 care îl bateau pe unu. Eram cam grabit, asa ca nu stiam ce sa fac: sa ma bag, sau sa-mi vad de drum?
- Si, te-ai bagat?
- Pana la urma m-am bagat.
- Si, cum a fost?
- Mama, ce bataie si-a luat ala...
La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar unchiul meu nu m-a lăsat, mi-a spus că mama lui este pe aproape, nu l-a părăsit! Şi, într-adevăr, după ce ne-am ascuns, am văzut căprioara care s-a întors la pui şi împreună au plecat în codru!
– Bravo Ionel, frumoasă povestire!
Bulă:
– Doamna profesoară, bunicul meu e baci la o stână şi într-o noapte, cu vreme mai închisă, cu ceaţă, o ursoaică mare a venit şi a sărit în târlă la oi! Bunicul a sărit la ea, să o alunge şi atunci ursoaica s-a ridicat în două labe şi la prins pe bunicu cu brâncile! Bunicu (nu-l cunoaşteţi pe bunicu, dar e un tip ca bradul, trăit numai la stână!) a prins-o şi el în braţe, s-a încordat şi a trântit-o la pământ! Şi dacă tot era la pământ a şi f#**t-o!
– Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit! Şi bunicul tău?
– E bine, are 80 de ani, e tot la stână!
– Dar ursoaica?
– Nu mai ştiu nimic de ea, dar bunicul găseşte în fiecare dimineaţă în faţa uşii de la stână, ba un coşuleţ cu fragi, ba unul cu zmeură!
Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.
Glume tari si cele mai bune bancuri cu soferi
Mai sos regăsiți cele mai bune și mai amuzante bancuri cu șofer care sperăm să vă placă și să reveniți pe pagina noastră pentru a citi și alte bancuri și glume.
O soferita oprește mașina în fața semaforului la culoarea roșie.
Se aprinde galben – blonda stă pe loc, verde – blonda iarăși stă.
Se aprinde roșu, din urmă fac semnal celelalte mașini.
De ea se apropie un polițist si întreabă:
– Doamna dorește altă culoare???
----------
----------
O soferita, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de un polițist:
– De ce in față și in spatele mașinii, aveți numere diferite?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate numărul de acasă.
Când sotia intra în casa, sotul o întreaba:
– Ei, ai reusit sa bagi masina în garaj?
– Da dragule, raspunde ea, vizibil jenata, cum sa-ti spun… cea mai mare parte din ea…
----------
– Dragul meu, cred ca masina noastra are apa în motor!
– Draga mea, tu macar stii unde este motorul?
– Da, în masina.
– Si masina unde e?
– În lac!
----------
Am intrat într-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
– Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
– Îmi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrina.
– Credeti-ma pe cuvânt… acum aveti!
----------
Fiul discuta cu tatal sau:
– Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
– Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
----------
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Candidata urca în masina.
– Multumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum sa pic când nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!
----------
----------
Un sofer beat este oprit de un politist… beat si el.
Politistul:
- Dom’le stiti ca nu aveti voie doi la volan?
Soferul:
- Pai dom’le si pentru asta tre’ sa vii cu toata sectia?
Cele mai bune bancuri la mare pe plaja
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
----------
Bula si Strula se întâlnesc pe plajă.
Strula înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bula îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!
----------
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul.
- Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
----------
Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă.
Trece un timp şi francezul le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picicor, pentru că avea probleme şi schiopăta.
Intră el în apa şi, la un moment dat, îl vede pe Dumnezeu.
- Doamne, ce bine că te-am întâlnit! Am şi eu o problemă cu piciorul, mă poţi face bine?
Dumnezeu îi pune mâna pe picior şi îl face bine.
Iese francezul fericit din apă şi aleargă de colo până colo pe plaja.
Cei doi îl intreabă:
- Dar ce ai făcut?
- Am intrat în apa, acolo era Dumnezeu şi m-a vindecat!
Se ridică spaniolul, intră şi el în apă şi îi spune lui Dumnezeu:
- Doamne, nu văd bine cu ochiul drept. Am avut un accident şi mi-a intrat un fier în ochi, iar acum nu mai văd.
Dumnezeu îi pune mâna pe ochi şi îl vindecă.
Acesta fuge cât îl ţin picioarele şi le spune vestea ce bună prietenilor săi.
Cei doi, francezul şi spaniolul, îl îndeamnă pe român să intre şi el în apă ca să-l vindece Dumnezeu, însă acesta se opune.
Dumnezeu îl aude şi vine la el:
- Ce problemă ai fiule?
- Am probleme cu inima şi nu mai pot să lucrez.
Dumnezeu se apropie de el şi vrea să-i pună mâna pe inimă pentru a-l vindeca.
Românul se ridică supărat:
- Lasă-mă, Doamne, în pace!
O viaţă am aşteptat momentul ăsta, să stau acasă şi să iau pensie, iar tu vrei să mă faci bine!
----------
Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!
----------
Ion si Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii. ...
Ion:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:
- De ce?
Ion:
- Pentru că eşti prima mea femeie.
Maria:
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:
- De ce?
Maria:
- Pentru că eşti numărul 206!
