O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat."
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare.
După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei.
Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !

Cele mai bune bancuri despre asigurări și asiguratori

Regina Angliei vizitează un spital in Australia.
La etajul I, ea găsește un individ care făcea l*ba de mama focului.
Socată, il intreabă pe director:
– Ce e cu nesimțitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila: daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea o m*ie profesionista unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
– Aceeasi boala, dar o asigurare medicala privata, my lady.

----------

Intrebare:
- Ce au în comun o poliță de asigurare și o femeie?
Răspuns:
- Ambele sunt scumpe, greu de înțeles și ceea ce crezi că ai nu este garantat.

----------

La un team building, echipele de subscriere, vânzari și daune se distrează.
La un moment dat, echipa de subscriere intra într-un desiș și iese de acolo cu un iepure spunând: ”avem de un gratar!”
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la daune în desiș și ies și ei tot cu un iepure, spunând: uite și de o friptura!
Echipa vânzatorilor, un pic iritata și privind de sus, intra în padure și….liniște….liniște…deodata urlete, crengi rupte, vânzoleala.
Echipa de vânzari buluc iese din desiș cu un urs alergând dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la subscriere și de la daune: ”Noi vi l-am adus, voi....descurcați-va!!!”

----------

Intrebare:
- Care este diferență dintre o asigurare de viață și un bărbat?
Răspuns:
- Asigurarea de viață poate ajunge la maturitate.

----------

Papa, pe patul de moarte, ceru sa fie chemaţi un agent de asigurări şi un bancher.
Întrebat fiind de ce are o astfel de dorinţă, a răspuns:
– Vreau să mor aidoma Mântuitorului, având în dreapta şi în stânga mea doi hoţi…

----------

Întamplarea a avut loc in Charlotte, North carolina. Un avocat a cumparat o cutie de trabucuri rare si scumpe, apoi a incheiat o polita de asigurare, printre riscurile asigurate fiind si focul. Cam intr-o luna, dupa ce a fumat intreaga cutie de trabucuri s-a dus la compania de asigurari si a inaintat o cerere de despagubire in care a mentionat ca trabucurile au fost distruse intr-o serie de mici incendii.
Compania de asigurari a refuzat sa-l despagubeasca motivand ca trabucurile au fost consumate in mod obisnuit, fara vreun eveniment deosebit.
Avocatul a dat in judecata compania de asigurari si a castigat procesul.
In motivarea deciziei, judecatorul a mentionat ca, desi solicitarea avocatului era ridicola, acesta detinea o polita emisa de companie in care erau specificate riscurile asigurate, printre care si focul, fara a fi definita notiune de “foc acceptat”si “foc inacceptat”pentru plata despagubirii si a obligat compania la plata despagubirii.
Decat sa suporte costurile si durata unui proces lung, plin de recursuri, compania a fost de acord cu sentinta si a platit 15.000 USD avocatului pentru pierderea bunurilor asigurate.
Dupa ce avocatul a incasat despagubirea, compania de asigurari a cerut arestarea acestuia pentru 24 de incendieri.

In baza cererii de despagubire si a marturiilor depuse in precedentul proces avocatul a fost condamnat pentru incendierea intentionata a bunurilor asigurate si a fost condamnat la 24 luni inchisoare si plata unei amenzi de 24.000 USD.

----------

Astă noapte când dormeam, se făcea că am murit si am ajuns in Rai. Acolo sus, la Poarta Raiului, Sf Petru m-a oprit si a spus:
– Trebuie sa-ti verific dosarele cu viata ta, te rog asteapta aici!
Revenind a spus:
– Viata ta este plin de evenimente teribile. Pe Pamant, vad ca te-ai indreptat spre orice cauze daunatoare. Vad ca ai baut alcool si ai fumat la greu. Asadar, vad ca ai facut ceea ce un om bun nu ar face. Nu putem accepta oameni ca tine, aici sus. Viata ta a fost plina de pacate.
Dar, apoi Sf. Petru a citit ultimul meu dosar, m-a luat de mana si mi-a spus:
– Intra!
M-a dus inautru si a zis:
– Primiti-l si tratati-l bine. El a lucrat in Asigurari, i-a fost destul timp viata un iad!

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ.
Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative.
În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. ...
Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ .
Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz.
Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o.
Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile...

sursa: facebook

Un şef către altul:
– Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte.
– Eu prefer să îmi iau secretara!