Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune supărat:
- Domnul notar, am auzit că poți să schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
- Cum te cheamă?
- Trenulețul care merge agale prin pajistile înflorite în luna de mai.
- Trenulețul... care... merge ...    scrie notarul.
- Și cum vrei să te cheme acum?
- UUUUUUUUUUUUUUU!!!!

Un bărbat se grăbea la baie.
- Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată.
- Cât?
- Depinde de mărime, dacă e de 10 cm - 10 lei, 15 cm - 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei.
- Tine-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
- O-ho-ho...
- Ce ohoho, dați-mi rest 95 de lei.

Doi tipi stau de vorba:
- Ce ciudată e viața câteodată
- Cum așa?
- Păi, vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate

Congresul internațional al mafiotilor.
După ședință, il capo di tutti capi il cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 3 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele ai?
- Nu.
- Dar lant din ăsta gros de două degete, de aur ai? Măi, păi ce fel de mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa și il strigă pe servitorul lui, Ghiță.
- Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpăra Mertzane, iar cainele du-l in casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu..

Intr-o florărie:
- Vă rog, un trandafir roșu cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30cm...
- Doriți să aibă și-o albină?