Cele mai tari bancuri cu bunica

Un baiețel de câțiva ani se bucură in momentul in care bunica din partea tatălui vine in vizită.
- Mamaie, ce bine că ai venit! Toată lumea te așteptă!
- Cum așa, puiule?
- Pai, am auzit-o pe mama spunând că numai tu ne mai lipseai!

----------

Trei copii se lăudau a cărui bunică este mai mică in inălțime.
- Bunica mea este cea mai mică. Ea poate să treacă pe sub masă fără să se aplece.
- Asta nu-i nimic, bunica mea poate să treacă pe sub scaun fără să se aplece.
- Cred că bunica mea este cea mai mică. Când freacă podeaua trebuie să se urce pe scaunel.

----------

Bunica s-a oprit din croșetat, s-a uitat direct la mine și a spus:
- Ghem over!

----------

Două bunicuțe povestesc:
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Si de unde este mireasa?
- De pe Facebook. Dar nu mă intreba unde e țara asta!

----------

O fată de 17 ani, era la prima ei intâlnire, și inainte de aceasta ii cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe s*ni, pe fund, ție îți va place, dar să nu-l lași. Si cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va place, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, se întâlnește cu bunică-sa și aceasta o întreabă:
– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult. El a vrut să mă sarute, dar nu l-am lăsat. A vrut să-mi pună mâna pe s*ni și pe fund, dar nici asta nu l-am lăsat. Iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.

----------

Bunica, pe patul de moarte, își cheamă nepotul și-i spune:
- Eu pot muri in orice moment așa că vreau ca tu să moștenești averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
- Wow!-exclama nepotul. Mulțumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde dându-și ultima suflare:
- Pe Facebook….

Bancuri tari si amuzante de 1 mai ziua muncii

De 1 Mai, in timpuri normale, se sarbatorea ziua muncii si era traditional o zi in care romanul mergea la iarba verde unde se manca iubitii mici, alaturi de care nu lipsea berea.
Din pacate, 1 mai 2020 a cazut in plina pandemie de coronavirus, asa ca nelipsitul mic va fi servit acasa, in sufragerie, alaturi de familie si nu la iarba verde. Noi stam alaturi de voi cu cele mai amuzante si mai citite bancuri despre munca

----------

Supărată, șefa se adresează angajatului:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă iîn cafea.
Angajatul:
- Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

----------

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră.
Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
Apropo, zice șeful: care sunt cele trei firme care te caută?
- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.

----------

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :
- Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu:
- Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu:
- Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
- Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

----------

M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am nimerit în spital.
– Cum așa?
– Păi, am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi cheia de 27!.
– Și?
– În acea secție sunt 22 de angajați cu numele Ion…

----------

Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă – ea scurtează viața unui om cu 8 ore.

----------

- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.

----------

Într-o multinaţională din Pipera, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau! Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat ! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.
A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
- Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!
– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece” Știţi, el e în concediu de odihnă !

- Iubito, imi faci o tochitură moldovenească săptămâna asta?
- Nu pot, poate cealaltă.
- Nu poate nici ea, am intrebat-o!

- Domnule, regret, dar nu vă pot lăsa să intrați in Cazinou fără cravată.
- Cum așa, dar domnul acela este in f*ndul gol
- Da, dar el iese!

Doi romani discuta:
– Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
– Ma rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !
– Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
– Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
– Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
– Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si r*haturi…