Naspa cand afara sunt 40 de grade si cand te uiti pe geam si vezi asa ceva

Vine un control de la ANAF la o Agentie de Turism.
A doua zi de dimineata administratorul e asteptat la sediul ANAF cu toate documentele cerute spre control. A doua zi la pirma ora, administratorul Agentiei intra in biroul Inspectorului ANAF impreuna cu Avocatul sau.
Pana sa inceapa verificarea documentelor fac ceva conversatie si avocatul administratorului zice: “Sa stiti ca firma e in situatia in care este deoarece clientul meu isi asuma riscuri mult prea mari!”
“Stimate domn” – continua administratorul agentiei – “adevarul este ca eu sunt un adept al riscului si imi plac mult pariurile. Uite de exemplu fac pariu acum pe loc cu dvs, pe 10.000 de ron, ca pot sa imi musc un ochi!”
“Ha, ha! Asa ceva e imposibil! Accept pariul.” raspunde Inspectorul Anaf.
La care administratorul isi scoate ochiul de sticla si il musca calm. Inspectorul ramane consternat realizand gravitatea situatiei: facuse pariu pe 10.000 de ron in fata unui avocat si il pierduse.
Cu toate acestea administratorul agentiei este generos:
“Ei, adevarul e ca nu aveati de unde sa stiti ca am un ochi de sticla! Dar, sunt intelegator – cum stiu ca veti fi si dvs – si va mai dau o sansa: dublu sau nimic, ca pot sa imi musc si celalalt ochi!”
Inspectorul se uita atent la celalalt ochi al tipului, se asigura ca nu e de sticla si accepta.
Omul nostru isi scoate proteza dentara din gura si isi musca cu grija ochiul sanatos cu dintii falsi. Inspectorul ANAF este socat. Nu se astepta la asa ceva. Si acum era deja dator cu 20.000 de ron unui contribuabil pe care urma sa il controleze. Situatia parea fara iesire cand administratorul agentiei se ridica de pe scaun si ii face o noua propunere:
“Chiar nu aveati de unde sa stiti ca am si proteza dentara! Va inteleg si va mai dau cu bucurie inca o sansa: dublu sau nimic, ca pot sa urinez peste biroul dvs, exact in cosul acela de gunoi, fara sa vars nici o picatura pe birou si pe acte”
“Asa ceva e fizic imposibil. Ma vad obligat sa accept pariul” – raspunde inspectorul.
Incepe administratorul agentiei sa isi faca treaba si – pana la urma – se pare ca nici o picatura nu a ajuns… in cosul de gunoi! In vreme ce biroul si actele sale erau toate umezi, Inspectorul sare de pe scaun bucuros ca nu mai este dator 20.000 ron celui pe care trebuia sa il controleze. Iar avocatul isi ia smartphone-ul si il arunca de perete.
“Dar ce s-a intamplat? De ce v-ati enervat asa?” intreaba Inspectorul.
La care avocatul raspunde:
“Ieri, cand am aflat ca a venit ANAF-ul in control la Agentie, clientul meu a pus pariu cu mine, pe 1.000.000 euro, ca va intra in sediul Fiscului si se va pisa pe biroul Inspectorului ANAF in vreme ce acesta se va bucura sincer!”

E vara, e cald tare, bate soarele ingrozitor si nu stiti cum sa va protejati. Iata o solutie gasita de un omulet, si care poate sa va ajute sa nu aveti probleme cu insolatia

Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste!
– Ce spui de „Scufiţa Roşie”?
– Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare.
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declaraţia Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei aşa, şi lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părinteşti, pentru că a pus în pericol viaţa iezilor, prin neglijenţă.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiţei. Cum să-şi trimită fata singură, prin pădure?
– Îţi voi citi „Cenuşăreasa”.
– „Cenuşăreasa”? Ce făceau cei de la Asistenţa socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunţat Protecţia copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguţa cu doi bani”?
– Nu-mi plaaaace nici povestea aceasta! Cocoşul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-şi însuşească punguţa găsită? Nu ştia că trebuie dusă la poliţie? În plus, făcând pe victima, a sustras şi alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moşneagul-complice la Agenţia Naţională de Administrare Fiscală? Bineînţeles că nu. Şi a trăit mulţi ani, fericiţi…
– Atunci, îţi citesc „Albă ca Zăpada”?
– Fata asta n-a auzit de Codul penal?… Cum să intre prin efracţie, în casa piticilor?
– Poate, „Fata babei şi fata moşneagului”?
– În povestea aceasta ar trebui să facă puţină ordine cei de la Protecţia Consumatorului. Sfânta Vineri ţinea în pod marfă periculoasă. Şi se mai dădea drept sfântă…
– Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deţinere ilegală de arme albe, crimă…
– Văd că nu te hotărăşti şi s-a făcut miezul nopţii! Îţi voi citi povestea, mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mamă! Ştii cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!"

Cum se descurca inlocuitorul pestisorului de aur

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
- Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost. Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
- Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel!
- Si ce-ai facut?
- I-am dat un castel.
- A doua dorinta?
- Mi-a cerut femei.
- Si ce-ai facut?
- I-am dat femei.
- A treia?
- Mi-a cerut sa aiba barbatia pana-n pamant.
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele….

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu