Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:
- Ai făcut dragoste în ultima săptămână?
- Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste 4 luni.

De ce era suparat badea Gheo

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

Discutie intre doi pescari

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

Cum se razbuna un sofer de tir pe trei motociclisti

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?