Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

Betivul si gemenii

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
- O, Doamne, iar vad dublu.
- Nu, domnule, sunt gemeni.
- Toti patru?

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
– Pune aici!

----------

Ajunge un betiv acasa, noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina:
– Urat, gretos si paros! Nu te mai suport!
Betivul raspunde:
– Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul.
- Fundul tau!

----------

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whiskey unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi a trecut jumătatea de an.

Cine era la usa

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria.
Se duce la usa si deschide, 4 barbati beti morti:
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care dintre noi e.

Daca v-a placut bancul cititi si alte bancuri cu betivi, care, speram sa va placa:

Unu statea intr-o crasma in fata unei halbe de bere.
Era mic de inaltime si parea foarte amarat.
La un moment dat intra in crasma un zdrahon. Se duce direct la cel mic si ii bea berea.
Asta micu incepe sa planga.
Zdrahonu ii spune asa, cu mila:
– Ce te smiorcai atata pentru o bere?
– Nu plang numai pentru asta… Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a luat copii, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma s-au trezit aia de la servici sa ma concedieze! Nu am mai vrut sa mai traiesc, m-am asezat pe calea ferata, dar trenul a trecut pe linia alaturata! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc si s-a blocat pistolul! Si acum, imi cumpar cu ultimii bani o halba de bere, torn otrava in ea…si vii tu si mi-o bei!..

----------

Un betiv ii zice lui maica-sa:
- Mama, ies cu prietenii in seara asta!!
- Sa nu te prind ca vii beat!!
- Atunci o sa vin peste 2 zile!

----------

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pi%am in barca.

Un kilogram de polen are de 3 ori mai multe proteine decât aceeași cantitate de carne de vită.
Polenul este singurul nutrient cunoscut pentru prostată.
Un studiu efectuat în 1946 a arătat că majoritatea longevo-urilor de peste 100 de ani au fost apicultori care consumau polen zilnic.
Aproape toate vitaminele se găsesc în polen.
Un kilogram de pastura de albină ocupă 7000 de celule ale unui fagure de miere.
Pastura are o valoare triplă nutritivă și antibiotic triplu decât polenul.
La fiecare zbor, o albină poartă in cosulete până la 15 mg. de polen în 2 bile. Pentru a obține 1 kg  de polen, o albină trebuie să efectueze peste 60.000 de zboruri.
Florile produc o cantitate mare de polen. Floarea de măr conține aproape 100.000 de boabe și un matisor de alun, poate contine la peste 4 milioane.de particule de polen
Albinele, prin colectarea polenului, asigură polenizarea a peste 70 % din flori și maturizarea fructelor și semințelor.
75 % din alimentele globale depind de activitatea polenizantă a albinei Mellifera.

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare.
Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere...
Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete.
Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget.
Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur.
 Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit.
Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
- Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
- La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii.
Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...

Problema lui Messi

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste.
La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat.
Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :
- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????
La care Messi raspunde :
- Scuze iubi, dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Doi copii joacă fotbal pe maidan.
Apare un rotweiller şi îl prinde pe unul de picior.
Celălalt ia un par, îl baga prin zgarda câinelui şi învârte. Câinele moare şi da drumul la picior.
Un reporter vede scena şi ia interviu:
– Un fan stelist salvează eroic pe colegul său de atacul unei bestii..
– Nenea, dar eu nu sunt fan Steaua!
– Un fan dinamovist salvează eroic pe colegul său de atacul unei bestii..
– Nenea, dar nu sunt nici fan Dinamo!
– Da cu cine ţii?
– Cu Poli!
– Un bănăţean asocial a sugrumat cu sânge rece un căţel drăgălaş…

----------

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!