Două zerouri mergeau prin deşert.
Deodată văd un opt şi exclamă:
– Ia te uită! Ce le arde ăstora pe căldura asta!

Invatatoarea:
– Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
– Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu’…???

Un tip era dependent de jocurile de noroc in asa hal ca mereu venea acasa tarziu si nevasta il tot cicalea.
Intr-o zi insa intarzie pentru ca e retinut la servici.
Nevasta il acuza insa ca iar a stat la poker, desi el sustinea ca a stat la servici.
- Ma rog la Dumnezeu sa fie adevarat ce spui tu, zice ea.
- Nevasta, sa ma trazneasca daca te mint!
- Atunci ma rog sa ma fi mintit!

Soția unui director, trece pe la soț la lucru să ii facă o surpriză.
Când ajunge la biroul lui, când intră, găsește secretara stând in poala soțului ei:
Soțul, fără să piardă o secundă, continuă parcă ar dicta ceva:
- Deci domnilor, cu opriri la buget sau fără, vă informez că nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, vă rog să luați măsuri!

Un miliardar de 63 de ani se căsătorește cu o tipă tare de 27 de ani.
După luna de miere, dau o petrecere pentru a sărbatori mariajul.
După câteva pahare, un prieten al miliardarului îl întreabă care este secretul de a reușit să cucerească asa o tipă frumoasă și tânără.
- E simplu, zice miliardarul, nu i-am zis vârsta adevărată.
- Da, dar chiar și pentru un barbat de 40/45 de ani, tipa e senzațională.
- Apropo, ce vârstă i-ai spus că ai?” întreabă prietenul.
Miliardarul zâmbește și răspunde…
- 85.

Iata in continuare cateva glume despre serviciul de urgente 112, cel care in aceste zile se afla in centrul unui scandal monstru si care din pacate are pe constiinta moartea unei tinere

Doi vânători merg cu puștile prin pădure.
Deodată unul din ei cade jos fără cunoștință.
Celălalt, speriat, apucă mobilul și sună la 112.
Ii răspunde operatorul de la Urgențe.
- Vă ascult.
- Ajutor, sunt in pădure și nu știu ce e cu tovarășul meu de vânătoare. I s-a făcut rău, a căzut și nu mai mișcă!
- Păstrați-vă calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred că a murit!
- Nu intrați in panică. O să vă indrum eu. In primul rand, trebuie să vă asigurați că e intr-adevar mort. Ați ințeles?
- Bine, răspunde vânătorul.
Operatorul așteaptă la telefon câteva secunde. Se aude o impușcătură și pe urmă vocea vânătorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?

----------

– De ce pe mașina de poliție scrie “112″?
Răspuns:
– Să stie cum să se bage politiștii in mașină, adică: 1 la volan, 1 in dreapta și 2 in spate.

----------

Alinuța sună la 112:
Alinuța:
– Alo! bună ziua.
Femeia :
– Bună ziua.
Alinuța:
- Imi miroase tare a gas in casă.
Femeia :
- Ai deschis gazul?
Alinuța:
- De dimineață!
Femeia:
– Si ai aprins aragazul??????
Alinuța:
– Acuma mă duc!!

----------

O blondă trece cu mașina peste un polițist și il omoară.
Sună la Poliție și intreabă:
– Bună ziua. Sunteți 112?
– Da
– Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.

----------

Un băiat sună la 112:
- Bună ziua, am nevoie de ajutor!
112:
- Bine, ce s-a întâmplat?
Băiatul:
- 2 fete se bat pentru mine.
112:
- Si care e urgența?
Baiatul:
- Aia urâtă câștigă.