Turistul intr-un sat din Ardeal;
- Auzi bade, in satul asta, unde fierbeti voi palinca?
- Dapai, domnule draga, vezi dumneata biserica aia?
- Da.
- No, numa acolo nu!

Pasagerul către o stewardesă foarte frumoasă:
- Care este numele tău?
Stewardesa:
- Benz, domnule!
Pasagerul:
- Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
- Acelaşi preţ, domnule.

Iata de este bine sa fiti atenti cum vorbiti prin casa pentru ca nu se stie niciodata

Bancul zilei 29 iulie 2019

Un grup de cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al României originar din Caracal.
Îi bagara o saptamâna pe fiecare singur într-o camera închisa si goala.
Dupa sapte zile iese americanul si e luat la întrebari:
- Ce-ai facut pâna acum?
- Am tras de fiare, what the f**k sa fac singur cu doua bile??
La care cercetatorii:
- Vedeti: americanul - om practic!
Iese si germanul:
- Ce-ai facut pâna acum?
- Nu m-am plictisit: am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.
La care cercetatorii:
- Vedeti: neamtul - om de stiinta!
Îl baga si pe caralean în camera, îl tin o saptamâna si asta nu mai iesea.
Pâna la urma intra cercetatorii peste el, curiosi nevoie mare, si-l întreaba disperati:
- Ce dracu’ ai facut, ma, pâna acum singur aici??
La care caracaleanul, scarpinându-se nedumerit în cap:
- Ma, vericule, nu mai aveti niste rulmenti ca o bila o stricai si una o pierdui?...

Citeste cele mai tari bancuri despre cei din  Caracal ==> bancuri despre Caracal

Trebuie sa recunosc ca dispozitivul este destul de inteligent si rezolva una dintre problemele majore ale unor barbati: nimeritul WC-ului

Bancuri despre Caracal

Din pacate cei din Caracal au ajuns in centrul opiniei publice din Romania, datorita unei bestii de om, care a oripilat pe romani prin ceea ce le-a facut la doua tinere.
Poate ca altul ar fi fost deznodamantul evenimentelor daca politistii din localitate nu s-ar fi comportat cum nu se poate mai incalcit dand posibilitate criminalului sa-si duca la bun sfarsit gandurile marsave.
Nu pot sa nu remarc ca de fapt caruta cu prosti care s-ar fi rasturnat la Cracal, este un adevarat tir.

Revenind la glumele despre cei din Caracal voi incepe enumerand cele 7 minuni care ar fi existat (luati-le ca pe niste glume totusi) in localitate:
1. S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior
2. A luat foc sediul pompierilor
3. S-a furat uşa poliţiei
4. Cimitirul e pe strada Învierii
5. Brutăria e construită pe strada Foametei
6. Închisoarea e pe strada Libertăţii
7. Există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr. 2.

----------

Un caracalean dă telefon la Radio Erevan şi întreabă:
- O femeie îmi face avansuri. Ce să fac??
- Feriţi-vă! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea!

----------

Un om din Caracal stătea liniştit în faţa blocului curăţând nişte ştiuleţi de porumb.
La un moment dat observă un tip într-un deltaplan care zboară tot mai aproape de blocuri, le încercuieşte, se apropie şi mai mult, după care se izbeşte de un bloc şi se prăbuşeşte.
Caracaleanul continuă să-şi cureţe porumbul calm şi zice:
- Halal ţară, halal terorişti

----------

În Caracal, la sensurile giratorii, există un semn: “Nu mai mult de 3 ori!”…

----------

Ce spune un locuitor din Caracal atunci când este întrebat de ce vorbeşte mult:
- Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greşim. Imaginează-ţi atunci când avem dreptate!.

----------

Două tinere din Caracal discută după permisul de conducere:
- Ei, cum a fost examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa??
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”.
- Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare

----------

În Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reţeaua de electrificare şi trebuia să pună un stâlp în pamânt.
Şeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul şi, apoi, pleacă.
Când se întoarce, vede că au pus stâlpul şi unul dintre ei era sus pe stâlp şi măsura.
Nedumerit, şeful întreabă:
– Ce faci??…
- De ce îl măsori din nou, că doar l-ai măsurat jos??
La care muncitorul răspunde:
– Da: jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea…