- Si din ce traiesti? Vad ca arati bine.
- De pe urma celor zece porumbei calatori pe care ii am.
- Cum adica? Faci serviciu de posta?
- Nu. Dar reusesc sa-i vand aproape in fiecare zi!

Cele mai tari bancuri cu fotografi

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.

-------------

Un tip se duce la medic sa-si faca o radiografie la plamani.
Dupa radiografie medicul, privind filmul, ii comunica pacientului:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta.
- Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
- Aveti o tumoare la plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop.

-------------

Cativa prieteni, fotografi amatori, intr-un bar.
Zice unul:
- Aseara m-am imbatat crunt, nici nu mai stiu cum am ajuns acasa cu doua tipe superbe.
Cum si ele erau ametite, am inceput sa le fac poze “deocheate” cu noul meu aparat.
Toti ceilalti intr-un glas:
- Ti-ai luat aparat? Cati megapixeli are ?

-------------

Un fotograf se intoarce dintr-o expeditie in Tibet.
Soacra-sa il suna si il invita la cina, spunand sa ii aduca si ei sa vada “pozele alea”.
Neavand de ales, omul selecteaza si printeaza cateva din cadrele care i se par cele mai reusite, si pleaca sa onoreze invitatia.
Soacra se uita la poze, si zice:
– Da, frumoase poze, cred ca ai avut un aparat foarte bun!
Omul nostru, nu zice si incepe sa manance.
Dupa cina, soacra intreaba:
– Ei, ti-a placut mancarea?.
– Da, gustoasa, cred ca ai un aragaz si niste tigai foarte bune!

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine ca nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute!
Ardeleanul îsi cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și acceptă provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil! N-am crezut că sunteți în stare să faceti așa ceva! Nimeni nu a mai reușit!
La care ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Bancuri cu zgarciti

Un zgârcit sună la linia erotica.
La celălalt capăt al firului se aude:
– ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid şi sună-mă tu.

----------

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
- Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine. Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el.
Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături - îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închida sicriul, soţia spuse:
- Staţi un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu.
Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
- Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău.
Soţia loială răspunse:
- Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
- Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în sicriul lui ?!
- Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu şi i-am scris un cec. Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui..

-----------

Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc.
Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul o întreabă pe soţia acestuia:
- Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea?
- Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.

----------- 

Un scoţian, încercând să monteze antena TV pe acoperişul casei, alunecă şi se prăbuşeşte în dreptul bucătăriei.
În cădere, vede pe geam cum nevastă-sa numără boabele de fasole pentru ciorbă.
– Opreşte-te, strigă el, jumătate ajung, eu mănânc astăzi la spital!

-----------

Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
- Nu stiţi, cumva, un hotel cu zece etaje?

----------

  Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...

-----------

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dumneavoastră unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

Un scoţian la un hotel:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20 $ la etajul 1, 15 $ la etajul 2, 10 $ la etajul 3 şi 5 $ la etajul 4.
- Nu stiţi, cumva, un hotel cu zece etaje?

- Măi Gheorghe, tu ce cadou vrei de Crăciun?
- Apăi, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine, tu Rozi!
- No, prea târziu, ți-am luat deja ciorapi.