În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amorțit piciorul...
Alt pasager:
- După cum miroase, a și murit.

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
- Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevasta-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.
- Vă rog divorţaţi-mă că nu mai pot.
- De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
- Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea.

Nea Ion de la Joinesti vine dintr-o excursie de la Bucuresti.
Vecinul il intreaba:
– Si cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucurestiul in trei zile?
– Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.

Cele mai amuzante bancuri cu Bula in avion

Bula se duce la prietenul sau din Canada.
Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.
In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.
Langa el se aseaza o maicuta.
La un moment dat el adoarme.
Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni.
Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
- Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, dar cred ca v-i s-a spart un ou!

----------

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasati butonul numarul 1!”. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2.
 Apasa si ii creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
“Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in …!!!”.

----------

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
– Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
– Cate zile sunt intr-un an?
– 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
– Cate ore are 1 zi?
– 24 ore.
– Cate ore muncesti pe zi?
– 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
– Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
– 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
– Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
– 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
– Vii la Lucru in week-enduri?
– Nu dle.
– Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
– 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
– Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
– 18 zile.
– OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
– 3 zile.
– Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
– Nu, domnule.
– Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
– Niciuna dle.
– Pai… Ce mai doresti?
– Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Daca ti-a placut bancul zilei de astazi citeste si altele aici ==> Bancul zilei

Ce vroia sa stie un militian de la Bula

Bulă trece prin fața Ministerului de Interne și dă un pârț.
Un milițian se ia după el.
Bulă fuge, milițianul după el.
In cele din urmă Bulă se oprește.
– Gata mă predau.
– Nu tovarășe, vroiam să știu unde-ați găsit fasole?