Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.

Un tip catre iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru deseara!
- Ce ai?
- Am cumparat prezervative olimpice!
- Cum adica?
- Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
- Si deseara pe care o sa le porti?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
- De ce?
- Pai poate asa, odata in viata, o sa termini si tu al doilea!

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.
– Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău?
- Eşti negru… Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu…
– Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!
– ?!
– Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună…
– Ce veste rea, Ioane?
– Păi să vezi, am luat o ciupercă…
– Şi vestea bună?
– Ciuperca e comestibilă…

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.

Un cersetor statea latit pe trotuar.
El vede un trecator si începe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom'le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine.
Merg amândoi pâna la barul de peste drum.
Când intra pe usa, barmanul îsi pune mâinile în cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?