Mama ii spune lui Bula:
– Du-te la Nea’ Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
– Ei, are?
– Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

Mare figura Dorel asta. Stau si ma uit la imaginea de mai jos si gandul imi fuge spre vestitul personaj Celentano din Las Fierbinti. Daca ar fi fost cineva sa ma intrebe cine a facut asemenea izolatie la apartament as fi spus cu mana pe inima ca nimeni altul decat el, marele Celentano (poate ajutat putin si de Firicel)

Mai jos remarcam si ochiul fin si mana de maestru al lui Dorel din Sinaia, care a tras niste marcaje rutiere de nu a vazut Parisul. Probabil pe ulita asta circula numai betivi pe biciclete si ei pot face din linia asta una dreapta

Unul dintre cele mai reusite anunturi a fost publicat intr-un ziar din Atlanta si suna in felul urmator:
„Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sunt tanara, aratoasa, nebunatica si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vanatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita langa foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, langa lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi manca din mana ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cand vii acasa, asteptandu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta…”

Peste 15,000 de barbati au sunat la… Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catelusa neagra de 8 saptamani)

Meciul asta a lui Mircea Badea l-am trecut la capitolul bancuri cu celebritati pentru ca in primul rand a fost o gluma proasta de-a lui Badea si in al doilea rand pentru ca am ras asa de bine cum nu am ras la multe bancuri pe care le-am citit.

Sincer nu stiu ce a dorit sa demonstreze Badea insa e clar ca combatantul lui a venit pregatit sa il haleasca tura asta nu ca in primul meci.

Insa ceea ce amuza cel mai mult sunt comentariile de pe facebook care au fost puse la postarea lui Badea despre meciul pierdut.

Unul mi-a placut mie cel mai mult,

“Tu ești Mircea?
Da, mai Tedi!
Am venit să mi te-nchini!
De nu, schimb a ta dantură
Cu o ramură de spini!
Orice gând tu ai, băiete,
Nu uita, stau in șpagat
Iară Gâdea mi-e prieten,
Campion la cur-pupat!
Ești motociclist, băiete,
Nu ești campion, de fel,
Eu, la lupte-nchipuite
Mircea Badea sunt, chiar el!
Și abia se porni Tedi
Cinci secunde si-un croșeu
Raul, ramul și podeaua
L-au trădat pe fariseu.
Se trezește Mircea Badea
Ce faci, Tedi, ai plecat?
KO nu mi-ai dat la limbă
Tot pot să mănânc rahat!”

Sursa: Facebook Elena CdeElena Cde

Patru bărbați s-au lăudat despre cât de deștepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist și omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ți jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat niște hârtie și pixul și a trasat imediat un cerc, un pătrat și un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deștept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat și pisica lui și a zis:
“Foaie de calcul, fă-ți jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie și s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărțit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face și mai mult.
El a chemat și pisica lui și a zis:
“Măsura, fă-ți jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap și a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului și au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui și a spus, “Pauza de cafea, fă-ți jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condițiile nesigure de muncă… a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Un tip trece pe langa berarie.
Vocea interioară il întreaba:
– Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
– Fă ce vrei. Eu intru!