Iata si imaginea cea mai dureroasa pentru mine din cadrul provocarii #10yearschallenge

Un neamț vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă.
Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
– Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj.
Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
– Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
– Care pod?

De ce o familie merge in concediu la Vama Veche

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Cum si-a recompensat Napoleon soldatii

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă:
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața, spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat.
A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:
– Du-te și trăiește fericit până la moarte.
Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi, toate facute din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce se serveşte.
– Dar, se împotrivește tânărul, chiar dacă toate felurile de mâncare și deserturile au forme și aranjamente diferite, gustul la toate e de dovleac.
– În cazul acesta poate aşa o sa înţelegi că exact la fel e și cu femeile, tânărul meu prieten.

Ce gandesc patru barbati despre femeile din fata lor

Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit.
Pe malul celălalt al râului apar patru tinere superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă.
Cel de 30 de ani:
– Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete. Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt.
Cel de 40 de ani:
– Mă, dacă aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
– Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
– Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?

Gheorghe fermierul isi spune păsul

Ședință la fermă. Își spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul o f***-o pe vaca neagră...
Șefa de fermă:
- Stai jos, nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvânt? De exemplu, "o regulat-o"...
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul o ref****-o pe vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ai ținut minte "o regulat-o", puteai să zici ca "i-o facut o surpriza" !
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdaru'. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Într-o zi, boul i-o făcut o surpriză vacii negre...
Toată lumea răsuflă ușurată.
- ... si o f***-o pe-aia albă .