Ce vor sa raporteze doi politisti

Doi poliţai făceau rondul pe stradă, când văd doi boi umblând pe trotuar.
Unul din ei spune:
- Haide să raportăm la centrală că doi boi circulă neregulamentar!
La care celălat, mai inteligent, îi spune:
- Nu mă, vor crede că este vorba despre noi… Hai mai bine să le spunem că în afară de noi mai circulă doi boi

Cum s-a razbunat un sot pe sotie

Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să devin înfocat… când ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusă… Aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
– CUM?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
– Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
– Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea.
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiune cu haine de damă.
Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate.
A vrut şi pantofi, care să se asortează cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns şi la secţiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic… era tare entuziasmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment. Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată.
– Da, sigur, iubită. Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
– Cred.
Cam asta ar fi totul. Putem merge să plătim la casă. Eu, abia m-am abţinut când îi am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a “căzut” şi a zis:
– Cum?
– Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp… Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie să faci cumpărături. Şi tocmai atunci când a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
– Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?

Cat de prost poti sa fii sa furi cantarul in locul casei de marcat

Un furt destul de bizar s-a petrecut in regiune Catania din Italia. Si poate nu ne-ar fi interesat asa de tare daca unul dintre faptasi nu ar fi fost un roman. Acesta, in varsta de 18 ani, impreuna cu un italian, de 27 de ani au fost arestati pe data de 22 ianuarie pentru savarsirea unui furt.

Cei doi tineri inarmati cu un pistol cu bile si cu fetele acoperite au intrat cu forta in data de 21 ianuarie, in jurul orei 19.00 intr-o brutarie din oras. Sub amenintarea armei au furat cantarul electronic, confundandu-l cel mai probabil cu casa de marcat, si au fugit in graba la bordul unui scuter. Casa de marcat a ramas la locul ei, neatinsa, desi era plina cu 10000 de euro.

Cei doi raufacatori au fost prinsi imediat de carabinieri, fiindu-le confiscat pistolul cu bile folosit pentru a ameninta personalul brutariei iar cantarul fiind inmanat proprietarului. Cei doi au fost arestati si cercetati pentu furt calificat.

Cele mai tari bancuri despre inselat

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!

----------

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale.
După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălălt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …

----------

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nasca.
Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar.
Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. Ca asta micu a iesit negru …

----------

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De trei ori!
- Când?
- Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobândă mică...
- Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?
- Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!

----------

Un cuplu de tineri casatoriti a ramas fara niciun ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc, de niciunele.
– Dragul meu, zice sotia, nu vad alta solutie decat sa fac din cand in cand trotuarul.
Dupa multe discutii, el se invoieste. Seara, femeia pleaca de acasa si se intoarce dimineata:
– Draga, am castigat 510 lei!
– Dar cine ti-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toti…

----------

Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat.
Lasă-mă în pace, – spune soţia lui – mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?

----------

- Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu…

----------

Un tip isi banuia sotia ca-l insala.
A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.
Asa a aflat ca lucra intr-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului;
– Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu’..
– Sigur, ce trebuie sa fac?
– E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca s-o duc acasa
Intra taximetristu si dupa cateva minute o scoate pe curva de par si o arunca in masina;
– Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului;
– Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!!
– Stiu, zice taximetristu’, e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!!!!

Cum face un taran bani

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina.
La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
– Gata, bace! Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!