La librărie:
- Puteti să-mi recomandati o carte?
- Sigur, doriți ceva
- Nu contează, sunt cu masina

Cum se comporta doi alpinisti

Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Tatal striga:
– Inceteaza sa te mai uiti la filme po%no …. se aude pana la mine in camera!
Fiul:
-Tata … nu ma uitam la filme porno, e Maria Sharapova care joaca tenis!

----------

Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!

----------

Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
– Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
– Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

Problemele a doua inotatoare

După Jocurile Olimpice discută două înotătoare .
Prima spune:
- Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna!
De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobișnuite locuri!
- Unde?
- Pe tes&*cule!

Citește și alte bancuri cu sportivi, care, sperăm să iți placă:

Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptători merge la colțul său și își intreabă antrenorul:
– Cum stau?
– Dacă reușești să-l omori acum, faceți egal!

----------

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”.
El îi explică:
– Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte.
Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.
– Asta e tot pentru reclamă? întreabă tipa.
– Da.
Tipul îşi scoate chiloţii şi pe sculă se vedea tatuajul cu IDA.
Tipa speriată:
– Să nu-mi spui că ai o prietenă AIDA!
– Nu, ai răbdare câteva clipe şi va apare numele sponsorului principal: ADIDAS!

----------

Mare tragedie.
După un cumplit accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului.
- Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți!
- Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
- Au înjurat Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

Ce gandesc nemtii despre Duster

Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

Daca ti-a placut bancul, citeste si urmatoarele bancuri cu soferi:

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

----------

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale..

Discuție între 2 țânțari, tată și fiu:
– Cum ți se pare primul zbor, fiule?
– Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!