Cat il costa pe Sfantul Petru sa faca un gard in rai

Sf. Petru vrea să faca un gard în Rai şi cheama la el un rus, un italian si un român şi le spune să-i facă fiecare câte o ofertă:
Rusul:
- Păi îmi dai 5.000$ şi îţi fac gardul.
Sf. Petru: De ce 5.000$?
Rusul:
- 2.000$ materialul şi 3.000$ manopera.
Italianul:
- Păi eu sunt cel mai mare expert, arhitect în construcţia de garduri, cu 10.000$ ţi-l fac.
Sf. Petru:
- Păi rusul zice 5.000, tu de ce 10.000$?
Italianul:
- Păi n-auzi că-s cel mai tare; 2.000$ materialele şi 8.000$ manopera.
Românul: Pentru 25.000$ îţi fac gardul.
Sf. Petru:
- 25.000$?!?!?
Românul:
- Păi da, 10.000$ ţie, 10.000$ mie şi 5.000$ rusului să facă gardul!

De ce se imbolnaveste omul de artrita

Intr-un metrou din New York se urca un betiv, jegos, patat de vin si alte alea…
Cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata intr-un buzunar…
Clatinandu-se in draci, vai de mama lui… se arunca pe un scaun liber.
Langa el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos.
Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind si incepe sa citeasca.
La un moment dat, isi intoarce privirea aburita catre preot si-l intreaba:
- Nu va suparati... din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, ii raspunde:
- Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase ... Si preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-as al dracului!
Dupa un minut de tacere, preotul gandindu-se ca a fost prea aspru...
Vrea sa afle daca nu cumva betivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
- Dar de ce intrebi, fiule?
- Pai tocmai citeam in ziarul asta ca Papa are artrita!

Ce donatie poate bulversa biserica romana

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat:
- Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.

Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou.

- Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul... a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii...

Dar, vezi matale, acu' nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului. Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.

Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.

- Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
- Ei, maică, era o casă electronică de marcat!

- Nu sunt decât zece persoane în sala la spectacol. Poate ar trebui să le dăm banii înapoi!
- Imposibil, sunt toţi cu invitaţii!...

Cele mai bune bancuri cu preoti

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!

----------

Preotul:
- Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti.
- Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.
- Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

----------

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.
Primul:
- Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea:
- Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.

----------

Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

----------

Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut s%x cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.